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Blog de Enrique Hormigos

Demasiada letra

"Un Pez llamado Cleese".

Reconozco que una de mis secciones favoritas del periódico es esa de "Hoy cumplen años..." que siempre leo punteándola con comentarios piadosos y bienintencionados del tipo: "pero ¿este no estaba muerto?", "¿55 años? Pues está hecho una momia peruana, el tío", "¿45? Si hombre... 45 en cada oreja..." y muchos más y peores, en un ejercicio diario que me va acercando, lenta pero inexorablemente, al perfil del típico lector de esquelas del Abecé que criba diariamente las páginas necrológicas en busca de
conocidos de su misma edad con esa malsana alegría del "mejor tú que yo".

El caso es que, leyéndola esta mañana me he enterado de que hoy cumple 68 años John Cleese, mi miembro favorito de los Monty Python y, sin lugar a dudas, el hombre que mejor se ha quitado unos calzoncillos bailando al ritmo de los versos en ruso de Pushkin, en uno de los mejores números erótico-festivos de la historia de cine (bueno, tampoco es que muchos se hayan visto en la situación, pero no imagino a ninguno mejorando el resultado, si exceptuamos, quizás, a Jack Lemmon).

Y todo ello sin perder un ápice de dignidad, sello de la casa de este comediante cuyo trabajo confirma de manera contundente aquel axioma de: "Los maestros hacen que parezca fácil".

Fácil, dice.

Probad y veréis
(Yo lo he hecho, y mi mujer todavía se está riendo. De mi acento ruso, seguramente)

+ tonterías en ehormigos.blogspot.com

Publicado el 27 de octubre de 2008 a las 21:00.

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Jápi Bérdei tu yúuuu!!

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10 años: el doble mi edad mental, según el "Brain Trainer" y mi mujer (por ese orden).

Publicado el 24 de octubre de 2008 a las 11:15.

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Si Brús Lí levantara la cabeza...

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Pedagogía + Artes Marciales: la combinación perfecta.

Publicado el 24 de octubre de 2008 a las 11:00.

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Ya vienen...

Al hilo de la noticia de que las autoridades británicas habían desclasificado parte del material secreto relacionado con los OVNIs, colgué ayer en mi otro blog un par de viñetas que daban el debido contrapunto chorra a unas profundas y muy trascendentales reflexiones acerca de la vida extraterrestre y su decisiva influencia en la actual coyuntura económica, en una hábil síntesis de los postulados de Milton Friedmann y las elucubraciones del Dr. Jiménez del Oso.

A estas alturas no debería sorprenderme demasiado la falta de sentido del humor de muchos de los habitantes del planeta Tierra, pero el caso es que uno de los comentarios que me he encontrado hoy firmado, creo, por un autentico marciano, me reprocha con suma seriedad mi falta de conciencia al respecto y me remite a un blog del que no voy a contaros nada, porque creo que hay que verlo y disfrutarlo en directo.

Como siempre me pongo en el caso de que cualquier lector/a va a resultar tan cibervago/a como yo mismo, copio a continuación el texto de marras. La página a la que se me remite tiene el sugerente titulo de www.yavienen.blogspot.com.

"Una de marcianos.

Leo: "Un OVNI sobre Heathrow. Reino Unido desclasifica sus Expedientes X de entre 1986 y 1992". Hombre, esto es un TEMAZO, y no lo que me pasan ciertos redactores por ahí. Sigo leyendo. Entre los archivos hechos públicos aparecen clásicos del género como los "Misteriosos Círculos en los Campos de Maíz del Misterio", diseños geométricamente perfectos que demuestran que ni los marcianos aguantan sin aburrirse un fín de semana entero en Inglaterra, ejecutados por dos paletos medio cocidos con una estaca, una cuerda y una segadora, junto a otros menos conocidos como el "avistamiento colectivo" que tuvo lugar en el 89 durante un concierto de Tina Turner:

"Hombre, si hubiese sido en el 71 durante un concierto de Pink Floyd la cosa tendría cierta lógica. Pero en uno de Tina Turner... por cierto, a mi me gustaba más de jovencita -comenta el ministro británico de Asuntos del Espacio Exterior- En fín... un susto acojonante... y menos mal que, fue atacar "Private Dancer", y los marcianos salieron de allí como si hubiesen visto a Margaret Thatcher en bolas..." -concluye aliviado-.

Bueno, y todo así de guay o más...
Resumiendo: aparte de ser esta la excusa perfecta para colaros un par de viñetas de marcianos en technicolor, voy a mojarme de una vez por todas:
¿Hay vida extraterrestre?
¿EH?
Y yo que sé...

Pero sí creo que, de existir, no deben ser tan listos como se piensa.
Si no, no se explica uno como, con la cantidad de cabrones que corren por ahí, siempre acaben abduciendo a quien no deben..."

+ tonterías en ehormigos.blogspot.com

Publicado el 22 de octubre de 2008 a las 20:30.

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"¿Tiene bocadillos de queso?"

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Un tío pequeñajo con gafas entre en un bar de la minúscula República de San Marcos y pide un café.
Se lo toma, reflexiona un segundo y, mirando al camarero le pregunta:
-¿Tiene bocadillos de queso?
-Sí.
-Bien. Pues pongameeeee... esteeeee... mil.
-¿Alguna cosa más?

Y el tío pide otros 1.500 de jamón (uno con pan inglés), 2.000 de tortilla y "ensaladilla rusa para 900 hombres". Para beber se lleva 1.800 botellas de agua mineral, 500 de agua con gas y 2.000 cafés con leche. Llegado el momento, los bocadillos y las bebidas atiborran el local y el camarero aparece con la kilométrica cuenta.
Es entonces cuando Woody Allen saca una metralleta y le grita: "¡¡Cóbraselo a Vargas!!".

Esta escena de aprovisionamiento guerrillero, libremente inspirada en las peripecias revolucionarias de Fidel Castro, aparece en la película "Bananas", y ahora ya sabéis por que, desde hace ya más de un año, nadie en casa ha vuelto a comer queso sin imaginar a cinco cocineros empujando a través de la selva cinco carretillas cargadas con "ensaladilla rusa para 900 hombres"...

No. No somos gente muy normal.

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Publicado el 21 de octubre de 2008 a las 20:15.

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Allá en la mina...

Si tuviese un pavo por cada vez que alguien me ha preguntado: “cómo se me ocurren esas cosas” o “de dónde saco las ideas”, seguramente ahora mismo no me vería en la penosa necesidad de tener que trabajar para vivir.

 

Durante mucho tiempo, estas preguntas me dejaban un poco parado.

No sabía que decir y eso desanimaba mucho al público, que siempre espera que alguien que hace humor lo haga las 24 horas del día.

 

Pasé años decepcionando a todo el mundo en general, y al pesao del padre de un amiguito de mi hijo del colegio que siempre me daba la brasa con este asunto en particular, antes de encontrar una historia que explicaba a la perfección la mística del proceso creativo, ese impulso divino y misterioso que hace salir tonterías de las gordas de donde no las hay y que tanto intriga a más de uno y más de dos.

 

Película: “El Multimillonario”, de George Cukor.

Yves Montand es un millonario que pasa media película intentando cepillarse a Marilyn Monroe (a esto llamo yo una sinopsis…).

Sabiéndose más soso que la calabaza e incapaz de cualquier rasgo de ingenio, el tío decide contratar a un famoso escritor de comedias para que le escriba unos cuantos chistes, que el irá dejando caer como si fuesen de cosecha propia durante el asalto a la fortaleza de Miss Monroe.

 

Concierta una entrevista con el escritor, que en ese momento esta tomándose un whisky y fumándose un puro de a metro con varios colegas mientras disfruta de una sauna.

 

Montand entra en la sauna y explica al escritor que le pagará mil dólares por cada chiste que le escriba.

El escritor le dice que vale, que salga un momentito… y que vaya contando cinco mil pavos.

En veinte minutos su secretario saldrá y le entregará cinco chistes cojonudos.

“¿Y va a ser usted capaz de escribirlos AQUÍ DENTRO?”-pregunta el asombrado sosainas-.

“Amigo –dice el escritor- por mil dólares la unidad, se los escribiría en el fondo de una mina”.

 

Y no hay más.

Me voy para abajo.

 

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Publicado el 20 de octubre de 2008 a las 13:30.

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¡¡ESPECTACULARES DIBUJOS!! ¡¡DIALOGOS CHISPEANTES!!

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Anda queeee... lo que hay que decir para llamar la atención.

Publicado el 17 de octubre de 2008 a las 13:00.

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Arriba, abajo, arriba, abajo, arriba, abajo, arriba, abajo, arriba, abajo...

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No te creas, que no es tan fácil acertar.

Publicado el 17 de octubre de 2008 a las 13:00.

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"Diario de un Asesino".

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 Camino del "Hotel Overlook", Jack Nicholson/Torrance cuenta al pequeño Danny la historia de ciertos pioneros que, aislados por la nieve y sin provisiones en medio de aquellas montañas, tuvieron que recurrir al canibalismo para sobrevivir al duro invierno.

"Jack -dice entonces, un pelín horripilada, la madre de la criatura-, no deberías contar a Danny esas historias".

"No te preocupes, mamá -contesta el chavalín-, ya sé lo que es el canibalismo. Lo ví por televisión".

 Esto viene a cuento de una noticia que cuenta que la EMT de Madrid ha decidido no exhibir en sus marquesinas el cartel de la película "Diario de una Ninfómana" por considerarlo "inapropiado", "provocador" y no sé cuantas cosas más..

Su director, Christian Molina, se queja del asunto y hace la siguiente reflexión:

"Seguro que si se hubiera llamado "Diario de un Asesino", no habría habido ningún problema".

Y creo que tiene razón.

 A fin de cuentas, ningún crío con el que estés esperando el autobús te va a poner en un aprieto preguntándote "qué es un asesino".

Porque ya lo sabe. Lo vio por televisión.

 

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Publicado el 16 de octubre de 2008 a las 12:15.

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Carretera Perdida.

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El domingo pasado volvía con la tropa de pasar el domingo en casa de unos cuñados (y sin embargo amiguetes). El tiempo había sido repelente todo el fin de semana, pero en el viaje de vuelta la cosa superó todas las expectativas. La choza de la que volvíamos está situada en la cima de un monte no muy alejado de aquel en el que encalló Noé y la carretera debió trazarla en mismo Noé, todavía con resaca después de la borrachera que pilló para celebrar la vuelta de la paloma de marras. Llovía cosa mala y, `para colmo, se levantó una niebla que añadía emoción al asunto.

Concentrado en el asunto y a una velocidad de acuerdo con las circunstancias, echo una ojeada al retrovisor y ¿qué creéis que ví?

 

Efectivamente. Los pelos de los agujeros de la nariz del conductor que iba detrás.

Aquel tipejo debía estar a 14 milímetros de mi parachoques trasero cuando nos cruzamos con una de esas señales en las que sale dibujada una vaca.

“No va a hacer falta una vaca, –pensé- con que me salga un conejo y roce el freno, este mamón se nos come”.

Afortunadamente, un par de kilómetros después el tío cogió un desvió (seguramente el que conducía a casa de la madre que lo parió) y la cosa se relajó.

 

Esa noche, una vez lavado, alimentado y empaquetado el elemento infantil, mi mujer y yo atacamos el DVD de una película de David Lynch: “Carretera Perdida”, una castaña tan moderna como incomprensible que, sin embargo, cuenta con una escena memorable por la que casi merece la pena sufrirla.

 

Uno de los personajes curra en un taller mecánico por el que aparece un día un mafioso (estupendo, como siempre, Robert Loggia) montado en un mercedes, acompañado por dos de sus pistoleros. Saluda al chaval y le pide que les acompañe a dar una vuelta. El motor hace un ruidito extraño y quiere que se lo ajusten. Conducen un rato hasta que el mecánico le dice que pare, baja del coche, ajusta el motor y el ruido desaparece. De vuelta al taller por una carretera de montaña bastante sinuosa, vemos cómo un coche se acerca al de nuestros amigos hasta situarse a, digamos, 14 milímetros de su parachoques trasero. Robert echa un ojo por el retrovisor y ve al otro conductor achuchándolo. Baja la ventanilla y hace señas para que le adelante. En el momento de adelantar, el otro tipo baja su ventanilla, hace al mafioso el clásico gestito con el dedo corazón y sale zumbando.

Ostras, lo que me ha hecho…

Los dos pistoleros que viajan en el asiento trasero cruzan una mirada de reojo y, al unísono, se ponen los cinturones de seguridad. En ese momento, el bueno de Robert pisa a fondo el acelerador poniendo el mercedes a 180 mph. Choca con el coche de delante, que intenta frenar sin éxito. El mercedes lo arrastra sin piedad hasta sacarlo de la carretera en una curva. Frenan todos. Los pistoleros salen del coche. Uno de ellos rompe con el codo la ventanilla del chuleta y lo arrastra fuera del coche. El mafioso empieza a gritarle mientras le aporrea la cabeza con un pistolón del tamaño de un piano de cola:

 

“¡¡No vuelvas a conducir pegado nunca más!! ¡¡Joder!! (PAM) ¡¡Nunca!! (PAM) ¡¡Nunca!! (PAM)… ¿Sabes la distancia de cuantos putos coches hace falta para poder parar un coche que circula a 60 por hora? (PAM) ¡¡La de seis malditos coches!! O, lo que es lo mismo, ¡¡32 putos metros!! Si hubiera frenado de repente ¡¡me habrías dado!! (PAM-PAM) Quiero que te compres un código de circulación, ¡¡y quiero que te estudies ese maldito libro!! ¡¡y quiero que obedezcas las putas reglas!! (PAM)… El año pasado, 50.000 personas perdieron la vida en la carretera por culpa de ¡¡GILIPOLLAS COMO TÚ!! (PAM) Dí que compraras ese libro (PAM) ¡¡DÍLO!! (PAM-PAM)”.

 

El otro pobre tipo farfulla que “lo comprará”.

Robert se despide de él con una cariñosa patada en el costillar. Vuelven todos al coche y, una vez dentro, se disculpa:

“Siento lo que ha pasado, Pete… pero un coche que se me pega es algo que no puedo soportar…”

 

¿Violencia Cívica?

¿Civismo Violento?

¿Spot de David Lynch para la próxima campaña de la DGT?

 

En cualquier caso, no me digáis que no es casualidad.

 

+ tonterías en: ehormigos.blogspot.com

Publicado el 15 de octubre de 2008 a las 16:30.

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Enrique Hormigos

Enrique Hormigos

Desde que me metí en el lucrativo negocio del humor con la idea de hacer una fortuna en un par de semanas y retirarme a vivir de las rentas en una hermosa finca en la Toscana, hay una escena que se repite de manera exacta cada vez que busco echarle el lazo a un nuevo cliente.

La cosa empieza en el despacho de la víctima, dónde me presento generalmente sin avisar (soy un fan del "Efecto Sorpresa"). Una vez que el director se da cuenta de que no me sacará de su despacho sin la ayuda de un revolver del 45, suspira resignado y abre mi viejo carpetón (Viejo desde el día en que lo compré. Lo até mal a la baca de mi motocicleta y, recién salido de la tienda, lo arrastré durante 200 metros por el asfalto. Pero bueno; no lo iba a tirar).

Silencio sepulcral. El tío estudia el material y, después de un rato sin decir ni pío, se rasca la barbilla y murmura: "Mmmm... Demasiada letra..."
Fin de la entrevista.

Y aunque nunca he entendido porqué la gente no se rasca la barbilla y murmura "Mmmm... Demasiada letra" cuando lee los chistes de Forges o de El Perich, espero que, en este caso, mi asqueroso defecto no os desanime demasiado.

De cualquier manera, gracias por sintonizar este canal.
Un saludo.

 

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