No disparen al paparazzi

Alucina vecina. El programa de Ana Rosa mostraba este jueves una imagen un tanto inusual de la princesa de Asturias, no sé si retocada o no, pero lo cierto es que parece que la Leti lleva un pendiente de esos modernos en la sin hueso. Un pendiente que también podría ser una pastilla para la garganta, pero que brilla... ¿Estará ya Peñafiel al borde de la angina de pecho? ¿Habrá sido una sugerencia de don Felipe para estimular sus vidas en general...? ¿Qué pensará doña Sofía?

Sinceramente, yo creo que lo que busca Letizia es acercarse al pueblo e igualar, quizás algún día, a nuestra Belén Esteban. Estoy segura de que esto del piercing se lo ha hecho tras ver el documental sobre la reina de San Blas, 'La princesa del Pueblo'. Me imagino hasta la conversación:

"Felipe, churri, hay que tomar medidas. Que tengamos los mismos vestidos de Mango, vale, pero que el pueblo la quiera más a ella, no, por ahí no paso chatín. Tengo que mezclarme con nuestros súbditos Feli...".

Quizás, también por esta razón, la princesa se ha hecho amiga estos días de Adriana, la reportera histérica de Sálvame... ¿Dónde vamos a llegar?

P.D.: Leti, call me. El otro día me compré unos piercings en el rastro que te pueden ir fenomenal para las cenas de alto standing... 696 696 6969.

Publicado el 8 de octubre de 2010 a las 08:15.

La verdad es que hoy estoy un poco confusa. Resulta que Saritísima Carbonero se ha estrenado con Ana Rosa y a la reportera no hay quien le tosa. Lejos de actuar como una principiante y mantenerse a un lado hasta coger confianza, la novia de Casillas atacó a Cristiano Ronaldo sin piedad, llamándole "egoísta e individualista" al compañero de equipo de su chati. Ahí queda eso.

Y luego llega Irina Shayk, otra morritos de la vida, la novia de CR7, para decir que las rusas son "mujeres muy peligrosas". Y, no sé porqué, a mí esto me suena a amenaza subliminal. Más claro blanco y en botella, teniendo en cuenta que además estos días la hemos visto en la Cibeles Madrid Fashion Week para promocionar una marca de vodka, si no me equivoco, pero un vodka de super lujo, no del de botellón.

Y así la hemos visto recientemente en la revista 'GQ Magazine'. ¿Qué os parece? ¿Competirán Sara e Irina por dominar el vestuario madridista? ¿A quién le daríais la victoria?

P.D.: CR7/Iker, llamadme: 696 696 6969.

Publicado el 20 de septiembre de 2010 a las 17:45.

Asegura que una amiga íntima se ha encontrado en la farmacia a 'Pe' que, lejos de pedir tiritas y aspirinas, compró ácido fólico y otro medicamento llamado Cariván, que al parecer se utilizar para eliminar la 'angustia' durante el embarazo. A lo que yo pregunto, ¿si te angustias para que te preñas? ¿Haberlo pensado antes no?

En fin, que viendo estás cosas una pierde el escaso instinto maternal que Dios le ha dado, porque dicen que también es frecuente la depresión post parto y todo eso. ¿No decían que tener un hijo es lo mejor que te puede pasar? Quizás sea una mentira de anuncio para vender pañales, potitos y toallitas para limpiar culitos.

A lo que iba, la Tárrega se basa en otra teoría científica, aparte de las medicinas. Dice que tener los labios gruesos y los pechos voluminosos son los principales síntomas del embarazo de 'Pe'. Comentando la hipótesis en la redacción, pregunta iBlog: ¿Entonces, cuánto tiempo lleva embarazada la Tárrega? Y es que iBlog de ciencia sabe un rato, no digo más...

Total, que no sé si creerme esta 'exclusiva' o no, porque en julio también anunciaron que estaba de cuatro meses, así que lo mismo está a punto de parir y sólo lo sabe quien lo tiene que saber, ella, el médico y su Javi. ¡Hagan sus apuestas!

Publicado el 10 de septiembre de 2010 a las 07:45.

Olé, olé y olé. Y seguro que tú, bonita, te has encargado de surtirlo en el ruedo con lo último en ropa íntima femenina... Aunque de eso tú usas poco, a juzgar por tu posado, a lo 'torerilla chunga', en Interviú, con la única finalidad de volver a un mundo de la música o de la farándula que nunca ha salido a recibirte...

¡Cómo está el mundo de la música! Porque, coincidiendo con tu desnudo y tus apariciones en televisión tras hacer pública la relación con el ex de Eugenia Martínez de Irujo, resulta que sacas single, y que éste se llama ni más ni menos que 'Matador', un tema 'fortuitamente' inspirado en Fran, nuestro Fran, el Fran de tod@s. Y eso que él ha confesado que el rollete contigo fue "un error", y eso no mola nada...

Y una cosa te digo, no me creo que a él no le importe que vayas de plató y plató, contando sus capacidades amatorias, como has dejado caer esta mañana en el programa de Ana Rosa. O eso, o mucho le gusta fardar, más que a Víctor Janeiro contando lo de su 'huevo' herido.

Otra cosa, dejas bastante que desear en las páginas de la mencionada revista, porque más que llevar un traje de luces, parece que llevas el traje del apagón... Lo dicho, oportunista, y más que oportunista...

P.D.: Fran, call me. 696 696 6969.

Publicado el 6 de septiembre de 2010 a las 16:00.

Parece que el ex de 'la Panto' se ha quedado tan desplumado con tanta condena que no tiene ni para bañadores. El programa de Ana Rosa nos sorprende hoy con las imágenes del ex alcalde de Marbella tomando el sol con ropa interior de padre, de padre clásico, rollito Abanderado... rollito 'Manos a la obra'. ¿Recordáis a Benito?

Total, que el ex de la Zaldívar, aunque no tiene para vestirse, se ha dejado ver también en un yate, a los Chanquete, claro, con su nueva churrita, una tal Karina Pau entradita en carnes...

CACHULI A LO CHANQUETE

P.D.: Cachuli, te dejo el teléfono de mi estilista: 689 689 6899.

Publicado el 29 de junio de 2010 a las 12:45.

Os lo anunciaba hace días, pero ahora el sueño de much@s se ha hecho realidad. El programa de Ana Rosa nos muestra al presentador de Telecinco posando para la revista, interpretando a Lobezno, Tarzán, Paul Newman, James Dean o Batman, como un Adonis, con la ropita bien prieta...

Captura de www.telecinco.es

P.D.: Jesús, call me: 696 696 6969.

Publicado el 28 de junio de 2010 a las 10:45.

Ya lo hizo al salir de GH5, su 'promoción', y la verdad es que ha mejorado y bastante. Parece que su noviazgo con Pepe, ganador de 'Gran Hermano: El Reencuentro', le va de perlas a su cutis...

ANTES(*)

DESPUÉS(*)

(*)Captura de www.telecinco.es/elprogramadeanarosa.

Publicado el 21 de junio de 2010 a las 12:00.

Ya se sabe que "dos____ tiran más que dos carretas". Vamos, esa es la única explicación que le encuentro yo a este affair primaveral entre el último fichaje de super Ana Rosa Quintana, el hijo de Joaquín Prat, y la... sí hombre la... ¿famosilla casposa con dos inflables adheridos? No sé, no le encuentro definición.

Lo publica esta semana la revista Diez Minutos. Lo sé, tengo que ponerme en forma. Últimamente lo único que hago detrás de un arbusto es pis. No doy una, pero se acerca el veranito y tengo esperanza de volver a ser la Queen del Green...

Lo dicho, instantáneas de una tarde primaveral entre un chico que podría estar con chicas más guapas y decentes por dentro y por fuera, y una 'guarrona' sin nombre, conocida por pasear sus implantes por discotecas y platós de televisión. Ahí queda eso. Hasta mañana.

Vuestra Purita

Publicado el 26 de mayo de 2009 a las 14:45.

"Hemos tenido una riña y no vivimos juntos desde hace más de una semana", aseguró la colaboradora de Ana Rosa Quintana en Telecinco.

Al parecer, y según la revista ¡Hola!, no hay cuernos por ninguna parte, pero la cuestión es que su primer aniversario de casados peligra.

A pesar de todo, parece que hay intención, al menos por parte de Belén, para solucionar la crisis matrimonial: "Hablamos todos los días varias veces por teléfono porque queremos que se solucione. Es una de las peores situaciones que he vivido, aunque de aquí a una separación, yo creo que no", confesó Belén en 'su programa'.

Los motivos se desconocen, pero la Esteban asegura que amor no falta: "Sólo nosotros sabemos lo que sucede. Ahora no sé lo que va a pasar, tanto por su parte como por la mía, lo único que sé es que le quiero y estoy muy enamorada", aclaró.

Yo lo que no quiero es volver a ver a la Esteban llorando por las esquinas, quiero decir, por los platós, de Telecinco y de la competencia. Ni tampoco con cuernos, que ya ha tenido bastantes al salir con un torero, que cada día era un encierro, un San Fermín.

Y aún por encima el torero va y se lía con un chicle. Sí, la mujer que se estira y que se encoge, como los bang bang, como los boomer, como los chicles de peseta, sólo que ella no trae pegatina de regalo.

Misión: ¡Arriba la Esteban!

Publicado el 3 de abril de 2009 a las 13:00.