Me muero por cantarte el 'Happy Birthday Mr. President', a lo Marilyn, enfundada en un provocador vestido blanco para que los ojos te hiciesen chiribitas. Me muero por compartir contigo, 'con faldas y a lo loco', estos 28 años tan bien llevados...
La verdad es que estos días me he roto bastante la cabeza pensando en el regalo más adecuado, y no se me ocurre otra cosa que invitarte a una romántica noche de excesos, en tu casa o en la mía, con actuaciones como las que siguen:
P.D.: ¿Impresionado? Esto y más 'if you call me', Duque: 696 696 6969...
Me muero de los nervios por volver a verle en acción. Miguel, mi Miguel, se convertirá en capitán, mi capitán, para recrear el secuestro del atunero vasco en un nuevo proyecto de Telecinco Cinema. El rodaje comenzará en breve en Barcelona...
Ya me lo imagino, en la proa, con el pelo al viento, barbita de tres días, la camisa rasgada... navegando por los mares, tan valiente, tan osado... ¡Ay, Miguel, que me pierdo!
La película estará dirigida por Salvador Calvo ('Paquirri', 'La Duquesa', 'Masala') y el guión -espero que con muchas escenas de desnudo integral y sexo- lo firmará Jorge Guerricaechevaría (Goya al Mejor Guión adaptado por 'Celda 211').
Producida por Telecinco Cinema con Fausto PC y Zentropa Spain, 'Alakrana' es un drama de suspense -que nos va a traer a todas de cabeza- que recreará los 47 días de secuestro del atunero español por piratas somalíes desde el punto de vista de los 36 marineros a bordo, pero con el Duque a bordo...
Además de la Ciudad Condal la película llevará a cabo parte de su rodaje en distintas localizaciones de Marruecos. ¡Ya me estoy comprando los billetes para seguir a mi marinero de luces!
P.D. Call me Miguel, este puede ser nuestro Titanic.... 696 696 6969.
Mi pena más grande -además de la muerte de Cata en 'Sin tetas'-, es que a partir de 2009 no podré ver al Duque en TVE. Porque ahora sólo puedo disfrutar de su cuerpo cuando las teles deciden emitir el spot de 'Victorio & Lucchino Hombre'. Nunca antes me había 'puesto' tanto un anuncio:
También me 'puse' bastante tonta ayer, cuando viendo el final de 'Sin tetas', mi salón se volvió a iluminar con la mirada de torero de mi Duque. Al 2010 le pido, volver a verle algún día cada semana, como cuando era el narcotraficante más bueno y buenorro de Telecinco. Vasile, apunta:
La caja tonta está más tonta que nunca. Los programas venden humo pero yo me los trago. Seguí 'Sálvame' esta tarde con la esperanza y el morbo de ver la nueva napia de la Esteban, pero sólo he conseguido verla tapada en la parte de atrás de un coche. Mi gozo en un poco y yo sin puente:
Os dejo también el link a la web donde podéis ver todos los vídeos de este programa, esperando como agua de mayo a que cuelguen las imágenes del Duque, para darle al play hasta bloquear la web de Vasile...¡Oma qué rico!
Ante todo, perdonad por el abandono de estos días, por no haberme dignado a contaros todo lo que ha pasado en Gran Hermano, pero he tenido jornadas de mucho trabajo y exclusivas que, espero, compensen todo lo demás.
Me llama mi madre y me dice: "Hija... Lo que te voy a contar es muy fuerte... ¡El Duque está rodando una serie en el pueblo!". No me lo podía creer, mi Miguel Ángel Silvestre paseando por las calles que me han visto crecer. Y, digo yo, toda la vida en un pueblo en el que nunca ha pasado nada más interesante que la Vuelta a España y, ahora que no estoy, aquello es un hervidero de famosos. Superfuerte, chata.
Con tanto fichaje madridista, y después de mucho esfuerzo, conseguí que Miguel Ángel Silvestre, 'El Duque', dejase al fin de ser alguien importante en mi vida. Paré de seguirle, de espiarle y comprendí que si su voluntad era tener una novia del montón, no me queda más que aceptarlo.
Pero ayer no podía dormir, hace demasiado calor en Madrid y todavía me faltan varios días para escaparme a la playa. Y entonces comencé a pensar en cómo será mi próximo amor de verano. Siempre he querido liarme con un surfista, moreno, alto, robusto, macizorro: un Duque de la vida.
Y fue así como decidí hacer un repaso al trabajo de mis amigos paparazzis en los últimos meses, trabajos centrados en mi Duque, claro.
Así lo captaron por ejemplo los flashes de Diario de Ibiza a mediados de junio, en la fiesta Fetish de la discoteca Pachá:
Comienza el rodaje de la tercera temporada en 'Sin tetas no hay paraíso', pero creo que esta serie acabará como el rosario de la Aurora. Primero nos presentaron a Manuel Cardona -vaya por Dios-, y a un tal 'El Gato'.
Ahora a Fernando Andina. Lo peor de todo es que a mí el chico me cae muy bien, y hasta me parece atractivo, pero no se puede poner la miel en los labios y luego sustituirla por un 'lacasito'. Me refiero a que después de ver a El Duque durante dos temporadas... el listón está alto.
En 'Al salir de clase' Fernando me tenía loca. Bueno, se llamaba Mateo. Y luego Lucas -su papel en 'El Comisario'- también me conquistó. Pero, coño, ¿es que no hay más actores en España? Que nos repetimos más que la cebolla... El único punto a favor de su incorporación es que su voz me recuerda a la de 'Rafa', tan rasgada, tan suave, tan erótica...
Una última cuestión, ¿el director o directora de casting es un estudiante en Prácticas o un invidente -con todos mis respetos-? ¿Es que no se presentan buenorros? Si lees este post llámame, te pondré en contacto con unos cuantos. Todo sea por alegrar la vista cada semana a las mujeres de este país que intentamos superar sin pastillas la pérdida de Miguel Ángel Silvestre.
Me dicen ahora que no me preocupe, que El Duque ya no estará en la nueva temporada de 'Sin tetas no hay paraíso'. ¿Y yo que hago? ¿Me trago como una pánfila al nuevo que me han colocado, un tal Manolo Cardona?. Resulta que el tío este interpretará el papel de un policía y seducirá a Catalina. Yo, Purita Dinamita, os propongo algo. Primero, observad atentamente la clase que le voy a dar al Manolo en cuestión. En segundo lugar, haced vuestra propuesta. ¿Quién sería vuestro sustituto para suplir los encantos de Miguel Ángel Silvestre?
Lección número 1. No todo el mundo sabe posar con traje. Si no es lo tuyo, utiliza ropa deportiva o pijama.
Esto está bien:
Esto está mal. Hijo mío, pareces José Tomás en una plaza de toros:
Lección número 2. A las mujeres hay que saber 'agarrarlas' correctamente.
Esto está bien. Con cariño, con amor, con delicadeza...:
Esto está mal. Sólo te falta el unicornio:
Lección número 3. Para poder llegarle a la suela de los zapatos a mi Duque, tendrías que mostrar una serie de habilidades, y lo único que veo es que podrías hacer 'una de vaqueros', a juzgar por tu manejo de las pistolas. ¿Tienes complejo de Lucky Lucke?
Lección número 4. Si quieres ser un galán, aprende a ocupar las portada de las revistas.
Esto es elegante:
Esto es soso. ¿No sales mejor en la foto de la Primera Comunión?:
En fin, Manolo, siempre he querido tener un Manolo en mi vida, o unos Manolo, los Blahnik, pero tendría que trabajar dos meses para comprármelos. Espero que te hayan servido de algo estos consejos. Y perdona que no te conceda una oportunidad, pero ocurre que 'El Duque', es mucho duque.
Sigo preocupada, muy preocupada. Ayer, porque Cuore nos decía que El Duque estaba malito y que incluso había tenido que acudir a un Centro de Salud. Y hoy porque Diez minutos nos cuenta que está siendo maltratado.
La verdad es que Miguel Ángel Silvestre ya no es el mismo desde que descubrí sus encantos en 'Motivos personales', cuando nadie hablaba de él. En esta serie maldita conoció a su actual pareja, Belén López y ella le ha hecho cambiar. Ella se ha encargado de convertirlo en un hombre del siglo XXI, pero a veces se pasa.
Para muestra un botón. Le obliga a tender la colada:
También a sacar la basurica:
Y hasta se le ha visto en el 'Ahorra Más' y en el 'Mercadona'. Sin duda, Belén lo ha convertido en un hombre y, también, en botones. Así de cargadito lo hemos visto rumbo a la Semana Santa. Se van a la tierra natal de la susodicha para celebrar ni más ni menos que sus 39 tacos:
Miguel Ángel, insisto, llámame. No quiero verte de costalero: 696 969 6969.
Aunque soy mala, mala, pero que muy mala, esta semana he decidido aparcar la pistola de balines. Él no se lo merece. Además, me tiene preocupada. Después de tanto éxito, fama y galardones, parece que Miguel Ángel Silvestre se ha venido abajo.
La revista Cuore lo ha fotografiado a la salida de un ambulatorio madrileño, con muy mala carilla. Bueno, creo que ningún ser humano sale de un lugar así con una sonrisa, a no ser que vayas a quitarte una escayola.
O sí. ¿Os imagináis, pequeñas lobonas, tener el privilegio de verle el culete al Duque para luego machacarlo con una inyección? O mejor, abrirle la boca de par y par y meterle un palito para verle la garganta y aprovechar así para comerle la boca. Y claro, averiguar de una vez por todas de dónde sale esa voz rasgada que tantas lipotimias ha causado.
¡No!¡No! Ya tengo otra escena: el susodicho tumbado en la camilla, desnudo de cintura para arriba y yo, vestida de enfermera (a lo Pajares), desgasto el fonendo para comprobar como late uno de los corazones más sexys de todos los tiempos. ¡Ay, Duque! Qué arrepentimiento. Si ya me lo decía mi madre: "Nena, estudia Medicina". Y yo ni caso.
De todos modos, si necesitas cuidados permanentes, aquí tienes a tu Purita. De Medicina, ni idea; pero de narcotráfico, sé un rato. Y deja ya a Belén López. ¡Déjala, Duque, déjala! Más feaca y no la encuentras. Aquí sí que va un disparo, pero de balines.
Misión: Curar a un 'ex narcotraficante'.
POSDATA
*Si tú eres la doctora o enfermera que atendió al Duque, por favor, cuéntanos la experiencia en un comentario.
*Si sabes qué le ocurre al Duque, por favor, entra en nuestro confesionario.
*Si eres el Duque, llámame al 696 969 6969. Espero tu llamada.
Qué bien sienta cargar la pistola y disparar al prójimo. Apuntar a diestro y siniestro, a famosos de Primera División, con años de carrera, o a principantes con ilusión y ganas de llenarse los bolsillos.
