No disparen al paparazzi

Saray y Pilarita, mis galleguiñas, se llevan el segundo y tercer premio, respectivamente. Ángel, 'el rey' del concurso, tuvo que viajar al futuro y dejar un vídeo y varios objetos en una cápsula del tiempo que abrirán los próximos concursantes del reality. El ganador de Gran Hermano 11 se las vio y se las deseo para seguir el guión de la gala final -qué risas-, muy espectacular, pero con bastantes dudas para el espectador, al que la luz cegaba por momentos. Al menos a mí, y eso que estoy curtida en flashes:

LO PEOR DE LA NOCHE

*GERARDO Y SU SUEGRO

El programa no hacía más que empezar, y el 'falsete' ya estaba haciendo el ridículo en plató. Mercedes Milá, que estaba saludando al padre de Saray y marido de Pilarita, invitó a Gerardo a acercarse para presentarle a su futuro suegro, pero a éste no le hizo demasiada gracia verle de cerca. Por su rostro y por sus palabras -muy correctas, eso sí- podemos concluir que 'feeling', lo que se dice 'feeling', no hay ni pizca:

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Publicado el 28 de enero de 2010 a las 09:00.

Después de muchos rumores, idas y venidas, mi sueño se ha hecho realidad. Hoy es un gran día. Brad Pitt vuelve a ser nuestro, como antes, como nunca, como siempre. Me sale hasta poesía con esta buena noticia. El periódico británico News of the World asegura que a final de mes anunciará la ruptura definitiva de su relación con la 'morritos' Jolie, que ha durado 5 años. Eso sí, se dejan después de firmar un multimillonario acuerdo de separación, y después de dejar clara la custodia compartida de sus churumbeles, que vivirán con Angelina. ¿Volverá Brad con Jennifer Aniston o se tirará a mis brazos?

P.D.: Brad call me¡¡¡¡ 696 696 6969. 24 horas.

Publicado el 25 de enero de 2010 a las 14:45.

Mi pena más grande -además de la muerte de Cata en 'Sin tetas'-, es que a partir de 2009 no podré ver al Duque en TVE. Porque ahora sólo puedo disfrutar de su cuerpo cuando las teles deciden emitir el spot de 'Victorio & Lucchino Hombre'. Nunca antes me había 'puesto' tanto un anuncio:

También me 'puse' bastante tonta ayer, cuando viendo el final de 'Sin tetas', mi salón se volvió a iluminar con la mirada de torero de mi Duque. Al 2010 le pido, volver a verle algún día cada semana, como cuando era el narcotraficante más bueno y buenorro de Telecinco. Vasile, apunta:

P.D.: Miguel Ángel, call me¡¡¡¡¡¡696 696 6969.

Publicado el 21 de diciembre de 2009 a las 10:45.

La caja tonta está más tonta que nunca. Los programas venden humo pero yo me los trago. Seguí 'Sálvame' esta tarde con la esperanza y el morbo de ver la nueva napia de la Esteban, pero sólo he conseguido verla tapada en la parte de atrás de un coche. Mi gozo en un poco y yo sin puente:

Os dejo también el link a la web donde podéis ver todos los vídeos de este programa, esperando como agua de mayo a que cuelguen las imágenes del Duque, para darle al play hasta bloquear la web de Vasile...¡Oma qué rico!

Publicado el 7 de diciembre de 2009 a las 19:45.

Por un día, y sin que sirva de precedente, he cogido el diccionario para escribrir unas líneas cultas y aclararos el enfrentamiento entre Ángel Martín y Risto Mejide, acerca de Babia. La RAE dice:

"Babia.

(De Babia, comarca de las montañas de León, en España).

estar alguien en ~.

1. loc. verb. coloq. Estar distraído y como ajeno a aquello de que se trata".

También he decidido fiarme por un día de la explicación de Wikipedia acerca del dicho en español «estar en Babia». Supuestamente, esta expresión hace alusión a esta comarca. Dice Wikipedia: "Los reyes de León poseían un palacio en esta zona donde pasaban largas temporadas, sobre todo en la época estival. Sus súbditos, justificaban la ausencia de sus monarcas, diciendo que estaban en su residencia veraniega. El entorno babiano supuestamente producía un efecto relajante en los reyes que se aislaban allí de sus problemas y preocupaciones, del mismo modo cuando no querían recibir a alguien en audiencia decían que «estaban en Babia». También cuentan que al acabar el verano los pastores se dirigían en trashumancia con su ganado a Extremadura y cuando estaban por la noche todos frente al fuego, siempre había alguno que sentía nostalgia de la tierra hasta que otro se le acercaba y le decía '¡eh, despierta que estas en Babia!', su mente estaba en Babia".

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Publicado el 11 de noviembre de 2009 a las 09:00.

Ante todo, perdonad por el abandono de estos días, por no haberme dignado a contaros todo lo que ha pasado en Gran Hermano, pero he tenido jornadas de mucho trabajo y exclusivas que, espero, compensen todo lo demás.

Me llama mi madre y me dice: "Hija... Lo que te voy a contar es muy fuerte... ¡El Duque está rodando una serie en el pueblo!". No me lo podía creer, mi Miguel Ángel Silvestre paseando por las calles que me han visto crecer. Y, digo yo, toda la vida en un pueblo en el que nunca ha pasado nada más interesante que la Vuelta a España y, ahora que no estoy, aquello es un hervidero de famosos. Superfuerte, chata.

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Publicado el 30 de septiembre de 2009 a las 16:15.

Con tanto fichaje madridista, y después de mucho esfuerzo, conseguí que Miguel Ángel Silvestre, 'El Duque', dejase al fin de ser alguien importante en mi vida. Paré de seguirle, de espiarle y comprendí que si su voluntad era tener una novia del montón, no me queda más que aceptarlo.

Pero ayer no podía dormir, hace demasiado calor en Madrid y todavía me faltan varios días para escaparme a la playa. Y entonces comencé a pensar en cómo será mi próximo amor de verano. Siempre he querido liarme con un surfista, moreno, alto, robusto, macizorro: un Duque de la vida.

Y fue así como decidí hacer un repaso al trabajo de mis amigos paparazzis en los últimos meses, trabajos centrados en mi Duque, claro.

Así lo captaron por ejemplo los flashes de Diario de Ibiza a mediados de junio, en la fiesta Fetish de la discoteca Pachá:

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Publicado el 2 de julio de 2009 a las 09:45.

Este lunes, 'el hombre que huele a vino' quiso celebrar por todo lo alto y ancho su presunto 59 cumpleaños en 'Sé lo que hicisteis'. Para ello, el programa de laSexta contrato a un streaper, pero de los de lujo, con sus curvitas, macizo por dentro y por fuera, ataviado con uniforme de marine y, lo que es mejor, una prenda interior divina sujetada a ambos lados por unos finos hilos...

Pero no hubo desnudo integral. Lógico, estábamos en horario infantil. Pero hacía tiempo que a mí un yogur no me sentaba tan bien. Por cierto, Coronado, que ni tenía bífidus ni nada de nada. Yo 'voy' sin problema.

Y la principal beneficiada del show erótico fue Patricia Conde, además del propio cumpleañero. A la presentadora se le pusieron los ojos como platos, aunque el objetivo inicial era tentar a Ángel Martín y Dani Mateo, para que confesasen su supuesta homosexualidad.

'El hombre que huele a vino' terminó dándole al hombretón su teléfono y las llaves de su casa.

Publicado el 16 de junio de 2009 a las 08:45.

Me dicen ahora que no me preocupe, que El Duque ya no estará en la nueva temporada de 'Sin tetas no hay paraíso'. ¿Y yo que hago? ¿Me trago como una pánfila al nuevo que me han colocado, un tal Manolo Cardona?. Resulta que el tío este interpretará el papel de un policía y seducirá a Catalina. Yo, Purita Dinamita, os propongo algo. Primero, observad atentamente la clase que le voy a dar al Manolo en cuestión. En segundo lugar, haced vuestra propuesta. ¿Quién sería vuestro sustituto para suplir los encantos de Miguel Ángel Silvestre?

Lección número 1. No todo el mundo sabe posar con traje. Si no es lo tuyo, utiliza ropa deportiva o pijama.

Esto está bien:

Esto está mal. Hijo mío, pareces José Tomás en una plaza de toros:

Lección número 2. A las mujeres hay que saber 'agarrarlas' correctamente.

Esto está bien. Con cariño, con amor, con delicadeza...:

Esto está mal. Sólo te falta el unicornio:

Lección número 3. Para poder llegarle a la suela de los zapatos a mi Duque, tendrías que mostrar una serie de habilidades, y lo único que veo es que podrías hacer 'una de vaqueros', a juzgar por tu manejo de las pistolas. ¿Tienes complejo de Lucky Lucke?

Lección número 4. Si quieres ser un galán, aprende a ocupar las portada de las revistas.

Esto es elegante:

Esto es soso. ¿No sales mejor en la foto de la Primera Comunión?:

En fin, Manolo, siempre he querido tener un Manolo en mi vida, o unos Manolo, los Blahnik, pero tendría que trabajar dos meses para comprármelos. Espero que te hayan servido de algo estos consejos. Y perdona que no te conceda una oportunidad, pero ocurre que 'El Duque', es mucho duque.

Misión: ¡Vuelve Duque!

Publicado el 16 de abril de 2009 a las 11:15.

Sigo preocupada, muy preocupada. Ayer, porque Cuore nos decía que El Duque estaba malito y que incluso había tenido que acudir a un Centro de Salud. Y hoy porque Diez minutos nos cuenta que está siendo maltratado.

La verdad es que Miguel Ángel Silvestre ya no es el mismo desde que descubrí sus encantos en 'Motivos personales', cuando nadie hablaba de él. En esta serie maldita conoció a su actual pareja, Belén López y ella le ha hecho cambiar. Ella se ha encargado de convertirlo en un hombre del siglo XXI, pero a veces se pasa.

Para muestra un botón. Le obliga a tender la colada:

También a sacar la basurica:

Y hasta se le ha visto en el 'Ahorra Más' y en el 'Mercadona'. Sin duda, Belén lo ha convertido en un hombre y, también, en botones. Así de cargadito lo hemos visto rumbo a la Semana Santa. Se van a la tierra natal de la susodicha para celebrar ni más ni menos que sus 39 tacos:

Miguel Ángel, insisto, llámame. No quiero verte de costalero: 696 969 6969.

Publicado el 3 de abril de 2009 a las 13:45.