No disparen al paparazzi

Os lo anunciaba hace días, pero ahora el sueño de much@s se ha hecho realidad. El programa de Ana Rosa nos muestra al presentador de Telecinco posando para la revista, interpretando a Lobezno, Tarzán, Paul Newman, James Dean o Batman, como un Adonis, con la ropita bien prieta...

Captura de www.telecinco.es

P.D.: Jesús, call me: 696 696 6969.

Publicado el 28 de junio de 2010 a las 10:45.

Como no podía ser de otro modo, Jesús, mi Jesús, el presentador más físicamente increíble de las últimas décadas, lo hará con fines solidarios. Donará todo a la ONG ACNUR. Será el primer hombre en 34 años de trayectoria que tiene la revista.

P.D.: Toda la información en www.telecinco.es.

Publicado el 18 de junio de 2010 a las 20:30.

"Me han acusado de acosador. Tú sabes lo duro que es que te acusen de algo que no has cometido", dijo el pequeñín Parada. "No vamos a entrar en terrenos pantanosos. Has estado impertinente conmigo y has hecho alusiones a cosas bastante feas", replicó el gallego más guapo de todos los tiempos...

"Me hubiera gustado tener una conversación agradable contigo, porque no tengo nada personal en tu contra. Voy a dar por terminada la entrevista (...)", concluyó antes de echarle de plató:

LA POLÉMICA

Y LAS NOMINADAS SON...

P.D.: Toda la información en www.telecinco.es/supervivientes.

Publicado el 11 de junio de 2010 a las 08:45.

¿Quizás porque no tiene nada mejor que hacer? No sé, la cuestión es que la mujer con la boca más grande de la historia vuelve a ser la directora de la academia, seis años después de su debut. A ella le debemos que Rosa López o David Bisbal hayan aprendido a vocalizar, pasando de ser niños salvajes a artistas internacionales que probablemente ahora ni le cojan el teléfono.

"Cuando nos esforzamos por conseguir algo, nos ilusionamos porque nos sentimos los dueños del mundo, capaces de hacer todo aquello que nos propongamos. Como dice Oriol Broggi, cirujano que acaba de cumplir 102 años, la ilusión se renueva con el esfuerzo", dijo la super profe en rueda de prensa.

"La formación de los concursantes -para mí son únicamente alumnos- va a ser integral, basada en la filosofía que impera en cualquier escuela de interpretación o en los centros de alto rendimiento para deportistas. Una formación profesional que engloba a demás valores humanos y personales, con asignaturas específicas para formarles en estos aspectos. Será una especie de master artístico con el que pretendo volver a los orígenes de este formato", comentó también. Vamos, que tiene pensado meter caña a tutiplén.

Pero a mí la verdad es que la Nina en cuestión me da un poco igual. Sueño con ver a Jesús Vázquez, una vez, más conduciendo un programa de Telecinco. Sueño también con que descubran a auténticos Adonis que, además, brillen por sus voces y su saber estar.

Para los guapetones que todavía se lo estén pensando, os recuerdo el calendario de los casting:

2 de junio: Málaga en el Hotel NH Málaga (Avda. Río Guadalmedina, s/n). 10h.

4 de junio: Tarragona en el Palacio de Congresos.

7 de junio: Palma de Malllorca (lugar por determinar)

8 de junio: Alicante en Salones del Mar, edificio Hotel Spa Porta Maris (Pza. Puerta del Mar, 3). 10h.

10 de junio: Barcelona (lugar por derterminar)

11 de junio: Almería (lugar por determinar)

14 de junio: Ciudad Real en el Hotel Guadiana

15 de junio: Valencia (lugar por determinar)

16 de junio: Badajoz (lugar por determinar)

17 de junio: Sevilla (lugar por determinar)

18 de junio: Cádiz (lugar por determinar)

21 de junio: Madrid, en el Palacio de Congresos

22 de junio: Las Palmas de Gran Canaria (lugar por determinar)

18 de junio: Vigo, en el Palacio de Congresos

29 de junio: País Vasco (lugar por determinar)

Flash Cast: Nueva oportunidad para los no seleccionados. 4 de julio. Madrid.

*Más información en www.telecinco.es/operaciontriunfo.

Publicado el 2 de junio de 2010 a las 11:15.

¿Os imagináis un edredoning de la Milá con, qué sé yo, Jorge Fernández o Pepe Navarro? O, mejor aún, ¿un revolcón de Jorge Javier, Jesús Vázquez y Jordi Fernández? Es sólo una idea, pero triunfaría.

Si empezamos a contar, y aunque sólo la Milá y el cabezón Navarro han dirigido las galas semanales, otros muchos han conducido los resúmenes diarios y la recepción de concursantes a su salida de Guadalix, como:

1. Fernando Acaso (GH1, GH2):

2. Paula Vázquez (GH3):

3. Jorge Fernández (GH4, GH5). A este lo pongo medio desnudito, porque 'lo vale':

4. Carolina Ferre (GH5):

5. Óscar Martínez (GH6, GH9):

6. O Lucía Riaño (GH8):

Otros tantos, a partir de la cuarta edición, se encargaron de los debates. El primero en hacerlo fue el gran 7. Jesús Vázquez (GH4, GH5):

8. Le siguieron Jordi González (GH6, GH7, GH8, GH9, GH11):

9. Y Jorge Javier Vázquez (GH10):

En total, con la 10. Milá y 11. Navarro estamos hablando de 11 concursantes, la mayoría con mucho carácter y personalidad, y ya sabéis cuales son las consecuencias de meter en escasos metros cuadrados a personas con caracteres similares. Ya estoy viendo a la Milá chillando e insultando a Pepe Navarro, recitando cuatro tacos de cada cinco palabras, mostrando su lado más ordinario. O a Pepe Navarro mandando a paseo a todo Dios, pasando de las pruebas, reflexionando en el sofá con su tacita de café en la mano. ¿Y si, rizando el rizo, metiémos en la casa a Ivonne Reyes para que aclarasen el follón de la paternidad de su hijo?

Y qué morbo tendría ver a Jesús, Jordi y Jorge Javier en el jacuzzi... Y a Jorge Fernández saliendo de la ducha... Aunque fijo que se terminaría zumbando a Paula Vázquez o a la Ferre. A Lucía Riaño la veo un poco como la Fresita presentadora, mientras que Óscar Fernández creo que sería el intermediario entre todas las disputas, el pacificador.

No sé, yo creo que sería la bomba. Esto si sería un nuevo formato, algo inédito en televisión, y no el hecho de juntar a ex concursantes de anteriores ediciones. Ahí queda eso, Vasile.

P.D.: Call me Vasile. 696 696 6969. 24 horas. Purita en directo.

Publicado el 4 de febrero de 2010 a las 11:00.

Si hace justo una semana os hablaba de un Risto grosero y homófobo en OT, hoy tenemos que hablar del "no Risto". El fenómeno televisivo más desagradable de todos los tiempos, ha muerto, al menos en el reality. Ayer no participó en las undécima gala y Jesús Vázquez se encargó de explicar los motivos nada más comenzar.

"Telecinco ha decidido prescindir de la participación de Risto Mejide como miembro de este programa, decisión que comparte la dirección de Operación Triunfo. Telecinco hará pública mañana (este miércoles) una nota donde explicará con detalle los motivos", dijo Vázquez.

Como paparazzi experimentada, os diré que puede tratarse de una nueva estrategia de Operación Triunfo para conseguir más audiencia, a falta de dos galas para el final. Pero también puede ser que después de la pelea entre Vázquez y Mejide, el cañón -sinónimo de macizorro- gallego pusiese sus condiciones para seguir presentando el programa.

Pero de momento parece que el creativo publicitario no formará parte del jurado, y que dejará de descargar en los triunfitos la rabia y mala leche de sus frustraciones personales, con lo que ello conllevará en el ahorro de psicólogos para los aspirantes a cantantes.

"Al miembro más polémico del jurado le han parado los pies. Tras sus disputas con profesores, presentador, directora del jurado, audiencia y 'fracasitos' (Risto dixit), parece que las gotas han acabado por rebosar el vaso", dice la web de Telecinco dedicada a OT.

"En vista del malestar generado el pasado martes durante la gala de Operación Triunfo por una discusión en directo con miembros del programa, Telecinco ha decidido que Risto Mejide se desvincule definitivamente del concurso para dedicarse de pleno a su nuevo proyecto en la cadena", ha anunciado la cadena esta mañana en un comunicado.

Eso sí, en la web de Mejide, ni rastro de su despido, sólo la agenda de promoción de su nuevo libro. Pero bueno, lo positivo para mí es que ahora el menda tendrá más tiempo libre y tendré más posibilidades de capturar su desnudo de verano con Ruth Jiménez, la de No disparen al pianista, que dicen está embarazada de Risto... Qué fuerte, la saga continúa...

Publicado el 15 de julio de 2009 a las 08:15.

A punto de irse a publicidad, Jesús Vázquez decidió no pasar por alto la última 'ristada', esta vez homófoba, y Risto, el borde más borde de todos los tiempos, optó por denunciar "la hipersensibilidad de los gays". Esto es lo que ocurrió:

Al volver de los anuncios, "¡Vete a cagar!" fue una de las frases más suaves que pudimos escuchar. Jesús Vázquez invitó a Risto a abandonar 'la sala' y le puso en su lugar, aunque Risto también intentó marcar al presentador gallego que debía hacer en su programa.

"Estoy muy harto de estas tonterías", le dijo Vázquez al creativo. "Lárgate si quieres", terminó indicándole el conductor de OT:

P.D.: En fin, Risto, si quieres desahogarte, llámame: 696 696 6969. 24 horas. Y tú, Jesús, para lo que quieras, llámame también. Os dejo aquí el link a la página de OT para los que estéis interesados en saber qué más ocurrió en el plató de Telecinco este martes.

Publicado el 8 de julio de 2009 a las 10:30.

Como os decía ayer en mi post, tardé mucho en darme cuenta de que Jesús Vázquez era nenuco. Hasta entonces yo tenía mi particular altar: fotos en la carpeta del insti, en la habitación, etc.. Me costó creerlo. Pero bueno, qué se le va a hacer, una ganancia para los machos.

Él es y seguirá siendo lo mejor de OT. Nunca tendrá competencia, y menos en esta edición. A la mayoría les faltan años de maduración y fermentación, y muchos todavía están atrapados en los últimos coletazos de lsu adolescencia o pubertad.

Vamos, que lo que es alegrar la vista, pues no. Aquí os dejo mi ránking de belleza masculina en Operación Triunfo 2009, se admiten sugerencias, qué ninguna se enfade, y me reservo el derecho a modificar la lista a medida que avance el concurso.

1. Jesús Vázquez

2. Elías

Leer texto completo »

Publicado el 22 de mayo de 2009 a las 11:00.