No disparen al paparazzi

Este lunes, 'el hombre que huele a vino' quiso celebrar por todo lo alto y ancho su presunto 59 cumpleaños en 'Sé lo que hicisteis'. Para ello, el programa de laSexta contrato a un streaper, pero de los de lujo, con sus curvitas, macizo por dentro y por fuera, ataviado con uniforme de marine y, lo que es mejor, una prenda interior divina sujetada a ambos lados por unos finos hilos...

Pero no hubo desnudo integral. Lógico, estábamos en horario infantil. Pero hacía tiempo que a mí un yogur no me sentaba tan bien. Por cierto, Coronado, que ni tenía bífidus ni nada de nada. Yo 'voy' sin problema.

Y la principal beneficiada del show erótico fue Patricia Conde, además del propio cumpleañero. A la presentadora se le pusieron los ojos como platos, aunque el objetivo inicial era tentar a Ángel Martín y Dani Mateo, para que confesasen su supuesta homosexualidad.

'El hombre que huele a vino' terminó dándole al hombretón su teléfono y las llaves de su casa.

Publicado el 16 de junio de 2009 a las 08:45.

Como os decía ayer en mi post, tardé mucho en darme cuenta de que Jesús Vázquez era nenuco. Hasta entonces yo tenía mi particular altar: fotos en la carpeta del insti, en la habitación, etc.. Me costó creerlo. Pero bueno, qué se le va a hacer, una ganancia para los machos.

Él es y seguirá siendo lo mejor de OT. Nunca tendrá competencia, y menos en esta edición. A la mayoría les faltan años de maduración y fermentación, y muchos todavía están atrapados en los últimos coletazos de lsu adolescencia o pubertad.

Vamos, que lo que es alegrar la vista, pues no. Aquí os dejo mi ránking de belleza masculina en Operación Triunfo 2009, se admiten sugerencias, qué ninguna se enfade, y me reservo el derecho a modificar la lista a medida que avance el concurso.

1. Jesús Vázquez

2. Elías

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Publicado el 22 de mayo de 2009 a las 11:00.

Como dice una de tus canciones, sólo se me ocurre amarte, Álex. Yo te apretaba contra mis pechos cuando las hormonas me trastornaban y era la reina del instituto. Te llevaba siempre cerca, en mi carpeta, con los apuntes de Física, de Química... y de Lengua. Pero pegaba tus posters de la Super Pop en la primera página, luego estaban los de Sensación de Vivir 90210, Jason Donovan y Jesús Vázquez (tarde en saber que era nenuco). Y compraba todos tus cassettes.

Si tú me miras Álex, no me hace falta nada más, me subo a tu tren de los momentos sin pensarlo, viviendo deprisa, pisando fuerte, haciendo estallar la fuerza del corazón.... Me río sólo de los nervios.

No es lo mismo, sin tí no es lo mismo. Cuando nadie me ve me pongo a llorar y me hincho a galletas. Cómo te echo de menos, tengo el corazón partío. Quisiera ser tu Purita, tu inspiración, dejar el alma al aire y quedarnos solos tú, yo y Miami Beach, los dos cogidos de la mano.

Dime Álex, ¿qué tiene ella que no tengo yo? Si hay Dios, que venga y te lo diga, para que se acabe ya mi soledad y yo.

Creo que esto es amor Alejandrito, aquí hay sentimiento. Florentino Pérez, el Duque y compañía son sólo espejismos superficiales sin razón de ser.

Discúlpame, pero nunca podré ser tu paparazzi. Nunca podría fotografiarte como lo hizo el compañero de Diez Minutos. Yo saldría del arbusto y me lanzaría a tus brazos. Enseguida comprenderías que soy la mujer de tu vida y le dirías a Raquel eso de te lo agradezco, pero no...amiga mía.

¿Lo ves? Me sé las letras de todas tus canciones. Espero tu llamada. Quiero morir en tu veneno. Ven, te daré todos mis sueños... 696 696 6969. Si llamas desde Miami acuérdate de marcar el 0034.

Publicado el 21 de mayo de 2009 a las 14:15.

¿A quién le importa la vida de Kiko Rivera? A laSexta sí, y también a la del 4ºA y a la del 5ºB y a la del entresuelo. Tristemente, Kiko Rivera interesa. Por eso, 'Sé lo que hicisteis' acaba de incorporar una sección en la que él es el absoluto protagonista, junto a Ángel Martín y Dani Mateo, sus hermanos del alma. Ambos intentarán convertir a Paquirrín en cómico para buscarle un futuro mejor.

Ahora, el hijo de la tonadillera más tonadillera de España, la gran viuda de este país, se lanza al mundo de la televisión después de haberse quejado una y otra vez del acoso por parte de los paparazzi. Y eso a mí me indigna profundamente. Aquí a las duras y a las maduras.

Lo primero que debería hacer el hijo de la Pantoja es buscarse el pan de otra manera, como todo el mundo, dedicándose a algo en concreto. No digo que se vaya a Harvard, pero coño, móntate un chiringuito en Ibiza y especialízate en mojitos y camisetas mojadas. Es una opción y, aunque no me explico tu éxito con las mujeres, con la de ex que almacenas en su chati-agenda tendrías público seguro.

No sé Kiko, recapacita, y deja de estropear un programa tan divertido como es 'Sé lo que hicisteis'. En segundo lugar, ponte a dieta majo. No tengo nada contra los gorditos pero es una cuestión de salud. Quítate años de encima que con la falta de pelo ya tienes bastante. Por último, deja que tu madre le haga el casting a tus admiradoras antes de entrar en una relación y morrearte en el balcón de un McDonalds mientras pasa la Virgen. Venga Kiko, que ya eres mayorcito, deja de hacer el payaso en la tele y compórtate.

Sinceramente, tu Purita.

P.D.: No os perdáis este blog sobre Paquirrín, sin desperdicio.

Publicado el 11 de mayo de 2009 a las 12:30.

Comienza el rodaje de la tercera temporada en 'Sin tetas no hay paraíso', pero creo que esta serie acabará como el rosario de la Aurora. Primero nos presentaron a Manuel Cardona -vaya por Dios-, y a un tal 'El Gato'.

Ahora a Fernando Andina. Lo peor de todo es que a mí el chico me cae muy bien, y hasta me parece atractivo, pero no se puede poner la miel en los labios y luego sustituirla por un 'lacasito'. Me refiero a que después de ver a El Duque durante dos temporadas... el listón está alto.

En 'Al salir de clase' Fernando me tenía loca. Bueno, se llamaba Mateo. Y luego Lucas -su papel en 'El Comisario'- también me conquistó. Pero, coño, ¿es que no hay más actores en España? Que nos repetimos más que la cebolla... El único punto a favor de su incorporación es que su voz me recuerda a la de 'Rafa', tan rasgada, tan suave, tan erótica...

Una última cuestión, ¿el director o directora de casting es un estudiante en Prácticas o un invidente -con todos mis respetos-? ¿Es que no se presentan buenorros? Si lees este post llámame, te pondré en contacto con unos cuantos. Todo sea por alegrar la vista cada semana a las mujeres de este país que intentamos superar sin pastillas la pérdida de Miguel Ángel Silvestre.

Misión: Salvar la serie.

Publicado el 21 de abril de 2009 a las 11:00.

Más Purita Dimanita que nunca. Creo que vuelvo a mis viejos tiempos. Todavía recuerdo mis primeras prácticas en Pronto, aquel largo y caluroso verano en Marbella, trabajando de guardaespaldas con los rostros más populares. El tiempo ha pasado, pero he recuperado mi espíritu aventurero de paparazzi. Claro que la situación me pilló un poco desprevenida.

Estaba yo, tan contenta y sin armas, en el teatro Fígaro-Adolfo Marsillach, dándole vueltas a la ruptura entre Guti y Arantxa de Benito. Pobres. La función acabó, las luces se encendieron y... ¡zas! Ahí estaban, justo a mi derecha, en la primera fila: Raúl González, Mamen Sanz y Manolo Santana. "¡Cáspita!", me dije, "!... Y yo sin cámara!". Me resigne, porque sabía que se marcharían por la puerta de atrás, y así fue, aunque muchos fans les esperaban en la calle, sobre todo niños.

Pero, primero, en la sala, Raúl se fundió en varios abrazos con el tenista retirado y director del Master de Madrid. Hablaban precisamente de esta competición -porque la oreja si que la pude poner-, a la que el futbolista es bastante fiel, además de a los toros.

Espero que confiéis en mí, y no dudéis de la noticia que os he brindado, el primer notición de Purita en www.gentedigital.es.

Y eso que comenzábamos la semana con una mala noticia en el Real Madrid, el divorcio de Guti. Sin duda, Raúl y Mamen conforman la cara buena del equipo blanco. Se casaron muy jóvenes, con 22 y 24 años, después de que ella consiguiese relajar a Raúl, toda una bala perdida en aquella época.

Desde entonces, el jugador ha besado su anillo una y otra vez después de marcar -reconocimiento a su esposa-, gesto acompañado por varios golpes en el pecho -por sus hijos-. Juntos han tenido cuatro churumbeles: Jorge, Hugo, y los gemelos Héctor y Mateo.

Ahora, Raúl es un hombre serio, un cabeza de familia que tiene contrato con el Real Madrid hasta 2011. Y esta mañana, El Mundo publica en su edición digital que podría convertirse en un gran ejecutivo del club antes de lo pensado. Seguro que lo consigue porque detrás de este hombre hay una gran mujer.

Misión: Meter la cámara en el bolso -aunque no esté de servicio- para dar buenas noticias.

P.D.: La obra, por cierto, estupenda. No encontré el lado bueno de Enrique San Francisco, pero sí el de un tal Álex Barahona...

Publicado el 17 de abril de 2009 a las 08:30.

Me dicen ahora que no me preocupe, que El Duque ya no estará en la nueva temporada de 'Sin tetas no hay paraíso'. ¿Y yo que hago? ¿Me trago como una pánfila al nuevo que me han colocado, un tal Manolo Cardona?. Resulta que el tío este interpretará el papel de un policía y seducirá a Catalina. Yo, Purita Dinamita, os propongo algo. Primero, observad atentamente la clase que le voy a dar al Manolo en cuestión. En segundo lugar, haced vuestra propuesta. ¿Quién sería vuestro sustituto para suplir los encantos de Miguel Ángel Silvestre?

Lección número 1. No todo el mundo sabe posar con traje. Si no es lo tuyo, utiliza ropa deportiva o pijama.

Esto está bien:

Esto está mal. Hijo mío, pareces José Tomás en una plaza de toros:

Lección número 2. A las mujeres hay que saber 'agarrarlas' correctamente.

Esto está bien. Con cariño, con amor, con delicadeza...:

Esto está mal. Sólo te falta el unicornio:

Lección número 3. Para poder llegarle a la suela de los zapatos a mi Duque, tendrías que mostrar una serie de habilidades, y lo único que veo es que podrías hacer 'una de vaqueros', a juzgar por tu manejo de las pistolas. ¿Tienes complejo de Lucky Lucke?

Lección número 4. Si quieres ser un galán, aprende a ocupar las portada de las revistas.

Esto es elegante:

Esto es soso. ¿No sales mejor en la foto de la Primera Comunión?:

En fin, Manolo, siempre he querido tener un Manolo en mi vida, o unos Manolo, los Blahnik, pero tendría que trabajar dos meses para comprármelos. Espero que te hayan servido de algo estos consejos. Y perdona que no te conceda una oportunidad, pero ocurre que 'El Duque', es mucho duque.

Misión: ¡Vuelve Duque!

Publicado el 16 de abril de 2009 a las 11:15.

No me preguntéis ni dónde ni cuándo, pero lo cierto es que hace un par de días me enteraba de que Patricia Conde acude a un centro de tratamientos capilares. Y ya sabéis lo que eso significa. Ah, ya lo recuerdo, me lo contó la revista '¡Qué me dices!'.

Bien, en las imágenes que pude ver, la presentadora aparecía a las puertas de una de esas clínicas haciendo el longuis o hablando por teléfono, con un 'look' de lo más primaveral: su faldita vaquera, sus bailarinas, su camisa... ¡Y su pelazo!

Hay que reconocerlo, es muy guapa, pero poco a poco me voy dando cuenta de que no es oro todo lo que reluce. Podemos envidiarla, por muchísimos motivos, pero hay que decir que su pelo es uno de sus grandes atractivos, por su volumen y por su versatilidad para poder soportar todo tipo de peinados.

Ellos, los peinados, junto a los vestidos 'babydoll' que luce en 'Sé lo que hicisteis', consiguen colocarla en las listas de las más deseadas.

La cuestión es que no me imagino a Patricia Conde con una prótesis capilar, pero para presumir hay que sufrir, sobre todo ahora, que parece se ha reconciliado con Dani Martín. Ella claro, niega que se haya sometido a tratamiento alguno.

Misión: Destapar los paraísos fis-i-cales de Patricia Conde.

Publicado el 7 de abril de 2009 a las 16:15.

Sigo preocupada, muy preocupada. Ayer, porque Cuore nos decía que El Duque estaba malito y que incluso había tenido que acudir a un Centro de Salud. Y hoy porque Diez minutos nos cuenta que está siendo maltratado.

La verdad es que Miguel Ángel Silvestre ya no es el mismo desde que descubrí sus encantos en 'Motivos personales', cuando nadie hablaba de él. En esta serie maldita conoció a su actual pareja, Belén López y ella le ha hecho cambiar. Ella se ha encargado de convertirlo en un hombre del siglo XXI, pero a veces se pasa.

Para muestra un botón. Le obliga a tender la colada:

También a sacar la basurica:

Y hasta se le ha visto en el 'Ahorra Más' y en el 'Mercadona'. Sin duda, Belén lo ha convertido en un hombre y, también, en botones. Así de cargadito lo hemos visto rumbo a la Semana Santa. Se van a la tierra natal de la susodicha para celebrar ni más ni menos que sus 39 tacos:

Miguel Ángel, insisto, llámame. No quiero verte de costalero: 696 969 6969.

Publicado el 3 de abril de 2009 a las 13:45.

Aunque soy mala, mala, pero que muy mala, esta semana he decidido aparcar la pistola de balines. Él no se lo merece. Además, me tiene preocupada. Después de tanto éxito, fama y galardones, parece que Miguel Ángel Silvestre se ha venido abajo.

La revista Cuore lo ha fotografiado a la salida de un ambulatorio madrileño, con muy mala carilla. Bueno, creo que ningún ser humano sale de un lugar así con una sonrisa, a no ser que vayas a quitarte una escayola.

O sí. ¿Os imagináis, pequeñas lobonas, tener el privilegio de verle el culete al Duque para luego machacarlo con una inyección? O mejor, abrirle la boca de par y par y meterle un palito para verle la garganta y aprovechar así para comerle la boca. Y claro, averiguar de una vez por todas de dónde sale esa voz rasgada que tantas lipotimias ha causado.

¡No!¡No! Ya tengo otra escena: el susodicho tumbado en la camilla, desnudo de cintura para arriba y yo, vestida de enfermera (a lo Pajares), desgasto el fonendo para comprobar como late uno de los corazones más sexys de todos los tiempos. ¡Ay, Duque! Qué arrepentimiento. Si ya me lo decía mi madre: "Nena, estudia Medicina". Y yo ni caso.

De todos modos, si necesitas cuidados permanentes, aquí tienes a tu Purita. De Medicina, ni idea; pero de narcotráfico, sé un rato. Y deja ya a Belén López. ¡Déjala, Duque, déjala! Más feaca y no la encuentras. Aquí sí que va un disparo, pero de balines.

Misión: Curar a un 'ex narcotraficante'.

POSDATA

*Si tú eres la doctora o enfermera que atendió al Duque, por favor, cuéntanos la experiencia en un comentario.

*Si sabes qué le ocurre al Duque, por favor, entra en nuestro confesionario.

*Si eres el Duque, llámame al 696 969 6969. Espero tu llamada.

*Más información sobre El Duque. Pincha aquí.

Publicado el 2 de abril de 2009 a las 11:30.