La caja tonta está más tonta que nunca. Los programas venden humo pero yo me los trago. Seguí 'Sálvame' esta tarde con la esperanza y el morbo de ver la nueva napia de la Esteban, pero sólo he conseguido verla tapada en la parte de atrás de un coche. Mi gozo en un poco y yo sin puente:
Os dejo también el link a la web donde podéis ver todos los vídeos de este programa, esperando como agua de mayo a que cuelguen las imágenes del Duque, para darle al play hasta bloquear la web de Vasile...¡Oma qué rico!
Soy fan, absoluta, de 'Sé lo que hicisteis', pero me tienen hasta el moño con la coña de Pilar Rubio, que si se va, que si se queda y lo último, que sustituirá a Amaia Salamanca en 'Sin tetas no hay paraíso', serie de Telecinco, su presunta nueva cadena.
También resulta que ahora se va Cristina Urgell, y hablan de posibles candidatos para suplir el trabajo de las dos reporteras. Desde un tal Miquel Valls a Jessica Alba, propuesta, claro, por Ángel Martín:
Pero, atención, la buena noticia es que SLQH ha lanzando ya su casting de reporteras, y yo, Purita Dinamita, tengo todas las papeletas para convertirme en la nueva cara bonita de laSexta. ¡¡¡Qué tiemble Vasile!!!
Mira chato, levantarme por la mañana para ver esto es como darle una docena de polvorones a un sediento, que empalaga y además no apetece.
No sé que me da más asco en este videoclip, si tus sudores, tu mirada sucia, los platos tirados por el suelo o tus cuquillas de hotel, frente al televisor, supervisando a todas y a cada una de las meretrices telefónicas... Ellas te dicen 'call me', 'come to me', 'I am so lonely'... y tú ahí, apuntando con la metralleta, llama que te llama, babando la pantalla del televisor, tocando el pecho, gustándote...
Y lo peor de todo, creyéndote un cantante importante, de esos que tienen que sorportar avalanchas de fans histéricas... Pero si hasta Georgie Dann tenía más éxito entre las mujeres, tronco. Por cierto, qué sorpresa la mía al descubrir el rejuvenecedor website de Dann, con más capas de pintura que las que usaba Fraga en campaña.
Claro que el momento estelar es ese en el que te encuentras con la mujer de vida alegre, y la arrastras hasta tu 'suit' hasta meterla en la bañera. Y una vez en el agua, venga a echar por fuera, cual cachalotes en celo. Y luego el baile en la barra, una barra en medio de una cama, y más tarde el chupa chups...
Que conste que el vídeo me lo encontré en Youtube, y no en la página del tal fotógrafo y director estadounidense David LaChapelle, ni en ningún portal porno donde un colega me dijo que ya circula... Y para los que no os hayáis enterado de que va esto, os cuento que es una filmación censurada por la MTV en el año 2000 donde Enriquito se masturba -sin necesidad de pasarse por Extremadura ni por sus talleres de pajillas- en un hotel, mientras contempla en la tele a Cassidey, una estrella del porno. Todo ello, y para desgracia de los melómanos, versionando el 'Sad Eyes' del gran Bruce Springsteen.
En fin, que te has lucido chatín, te has lucido con este videoclip... Y para 'Sad Eyes' los que se me han quedado a mí después de ver esto....
P.D.: Don't call me que miedo me das, my darling... Purita, a secas...
Por un día, y sin que sirva de precedente, he cogido el diccionario para escribrir unas líneas cultas y aclararos el enfrentamiento entre Ángel Martín y Risto Mejide, acerca de Babia. La RAE dice:
1. loc. verb. coloq. Estar distraído y como ajeno a aquello de que se trata".
También he decidido fiarme por un día de la explicación de Wikipedia acerca del dicho en español «estar en Babia». Supuestamente, esta expresión hace alusión a esta comarca. Dice Wikipedia: "Los reyes de León poseían un palacio en esta zona donde pasaban largas temporadas, sobre todo en la época estival. Sus súbditos, justificaban la ausencia de sus monarcas, diciendo que estaban en su residencia veraniega. El entorno babiano supuestamente producía un efecto relajante en los reyes que se aislaban allí de sus problemas y preocupaciones, del mismo modo cuando no querían recibir a alguien en audiencia decían que «estaban en Babia». También cuentan que al acabar el verano los pastores se dirigían en trashumancia con su ganado a Extremadura y cuando estaban por la noche todos frente al fuego, siempre había alguno que sentía nostalgia de la tierra hasta que otro se le acercaba y le decía '¡eh, despierta que estas en Babia!', su mente estaba en Babia".
El torero que más bragas y sujetadores ha recopilado en sus años de carrera como matador de ese pobre animal llamado toro, abrió las puertas de su casa a Antena 3, para hablar de su rutina como ganadero y padre de familia. Él y 'la Campa', su señora recauchutada, se sinceraron ante las cámaras para hablar de sus buenos y malos momentos junto a familia y amigos. Y claro, para dejar claro eso de que 'nada puede con su amor', ni la Esteban ni las amantes que cada cierto tiempo salen de debajo de las piedras.
Entre las escenas más emocionantes destaca el recuerdo de su accidente de coche en 2001. "Hay una cosa que no olvidaré nunca. Lo que dijo el Guardia Civil que aquella noche me estuvo alumbrando con la linterna: señores, o le levantamos o se muere. Está agonizando".
Pero yo me quedo con la aclaración: "Tengo dos huevos", y con la cantidad de animales disecados que decoran la morada del torero. También con un par de escenas que parecían sacadas de 'El hombre y la Tierra'. No estaba Félix Rodríguez de la Fuente, pero sí el padre de Andreíta con su 'quad' en medio de caballos, toros, perros, cerditos, becerros... Demasiado bucólico para mi gusto.
Aunque, sin duda, lo peor fueron sus chistes, y sus imágenes inéditas de niño, junto a su hermana antes de operarse. Muy fuerte para la vista.
Todo este repaso a su vida se saldó con un 16,3% de share y 2,7 millones de espectadores pegados a la pantalla. El especial de Jesulín de Ubrique fue lo segundo más visto en la noche del lunes, después de 'La Señora', que registró un 18,5% y reunió a 3.655.000 espectadores. En tercer lugar se quedaron las dos entregas de 'Callejeros viajeros' (menos del 10%), que se fueron hasta Vancaouver y Los Angeles.
P.D.1: Jezú, llámame. Soy Purita (696 696 6969), la que siempre te tiraba tangas de leopardo. Sigo esperándote en mi particular plaza de toros. Ven a torearme, córtame el rabo, las orejas... que ya te sacaré yo por la puerta grande...
P.D. 2: Me muero por ver el 36 horas con la Esteban...
Ante todo, perdonad por el abandono de estos días, por no haberme dignado a contaros todo lo que ha pasado en Gran Hermano, pero he tenido jornadas de mucho trabajo y exclusivas que, espero, compensen todo lo demás.
Me llama mi madre y me dice: "Hija... Lo que te voy a contar es muy fuerte... ¡El Duque está rodando una serie en el pueblo!". No me lo podía creer, mi Miguel Ángel Silvestre paseando por las calles que me han visto crecer. Y, digo yo, toda la vida en un pueblo en el que nunca ha pasado nada más interesante que la Vuelta a España y, ahora que no estoy, aquello es un hervidero de famosos. Superfuerte, chata.
Jesulín de Ubrique y María José Campanario -la mujer con cara de bola de pan-, han acudido al Hospital de Jerez para visitar a Humberto Janeiro tras su operación. Al patriarca de los Janeiro le han implantado un marcapasos tras sufrir un amago de infarto hace unos días.
También le han visitado Víctor y Carmen -la hermana guapa-, porque claro, la familia Janeiro es una familia feliz.
Según comentó 'Jezú' a la salida del hospital, la operación transcurrió sin complicaciones y será dado de alta el viernes. María José, la rival de nuestra Esteban -modelo a seguir para Purita y para todos los seguidores de este blog- por su lado, prefirió guardar silencio y dejar que fuera su marido quien hiciera las declaraciones, cual mujer sumisa.
A pesar de esta visita, la exclusiva y la aparente calma, todavía continúa la guerra mediática con Belén. 'Jezú' y 'María Jocé' se esfuerzan por desmentir los rumores de crisis en su matrimonio, las supuestas infidelidades del torero, así como las acusaciones que le tachan de mal padre.
Belén, fiel a sus principios, a sus agallas y a su coraje, sigue alimentando estos rumores día a día en Sálvame. ¡Ánimo Belén! ¡Arriba la Esteban!
Si hace justo una semana os hablaba de un Risto grosero y homófobo en OT, hoy tenemos que hablar del "no Risto". El fenómeno televisivo más desagradable de todos los tiempos, ha muerto, al menos en el reality. Ayer no participó en las undécima gala y Jesús Vázquez se encargó de explicar los motivos nada más comenzar.
"Telecinco ha decidido prescindir de la participación de Risto Mejide como miembro de este programa, decisión que comparte la dirección de Operación Triunfo. Telecinco hará pública mañana (este miércoles) una nota donde explicará con detalle los motivos", dijo Vázquez.
Como paparazzi experimentada, os diré que puede tratarse de una nueva estrategia de Operación Triunfo para conseguir más audiencia, a falta de dos galas para el final. Pero también puede ser que después de la pelea entre Vázquez y Mejide, el cañón -sinónimo de macizorro- gallego pusiese sus condiciones para seguir presentando el programa.
Pero de momento parece que el creativo publicitario no formará parte del jurado, y que dejará de descargar en los triunfitos la rabia y mala leche de sus frustraciones personales, con lo que ello conllevará en el ahorro de psicólogos para los aspirantes a cantantes.
"Al miembro más polémico del jurado le han parado los pies. Tras sus disputas con profesores, presentador, directora del jurado, audiencia y 'fracasitos' (Risto dixit), parece que las gotas han acabado por rebosar el vaso", dice la web de Telecinco dedicada a OT.
"En vista del malestar generado el pasado martes durante la gala de Operación Triunfo por una discusión en directo con miembros del programa, Telecinco ha decidido que Risto Mejide se desvincule definitivamente del concurso para dedicarse de pleno a su nuevo proyecto en la cadena", ha anunciado la cadena esta mañana en un comunicado.
Eso sí, en la web de Mejide, ni rastro de su despido, sólo la agenda de promoción de su nuevo libro. Pero bueno, lo positivo para mí es que ahora el menda tendrá más tiempo libre y tendré más posibilidades de capturar su desnudo de verano con Ruth Jiménez, la de No disparen al pianista, que dicen está embarazada de Risto... Qué fuerte, la saga continúa...
A punto de irse a publicidad,Jesús Vázquez decidió no pasar por alto la última 'ristada', esta vez homófoba, y Risto, el borde más borde de todos los tiempos, optó por denunciar "la hipersensibilidad de los gays". Esto es lo que ocurrió:
Al volver de los anuncios, "¡Vete a cagar!" fue una de las frases más suaves que pudimos escuchar. Jesús Vázquez invitó a Risto a abandonar 'la sala' y le puso en su lugar, aunque Risto también intentó marcar al presentador gallego que debía hacer en su programa.
"Estoy muy harto de estas tonterías", le dijo Vázquez al creativo. "Lárgate si quieres", terminó indicándole el conductor de OT:
P.D.: En fin, Risto, si quieres desahogarte, llámame: 696 696 6969. 24 horas. Y tú, Jesús, para lo que quieras, llámame también. Os dejo aquí el link a la página de OT para los que estéis interesados en saber qué más ocurrió en el plató de Telecinco este martes.
Con tanto fichaje madridista, y después de mucho esfuerzo, conseguí que Miguel Ángel Silvestre, 'El Duque', dejase al fin de ser alguien importante en mi vida. Paré de seguirle, de espiarle y comprendí que si su voluntad era tener una novia del montón, no me queda más que aceptarlo.
Pero ayer no podía dormir, hace demasiado calor en Madrid y todavía me faltan varios días para escaparme a la playa. Y entonces comencé a pensar en cómo será mi próximo amor de verano. Siempre he querido liarme con un surfista, moreno, alto, robusto, macizorro: un Duque de la vida.
Y fue así como decidí hacer un repaso al trabajo de mis amigos paparazzis en los últimos meses, trabajos centrados en mi Duque, claro.
Así lo captaron por ejemplo los flashes de Diario de Ibiza a mediados de junio, en la fiesta Fetish de la discoteca Pachá:
Qué bien sienta cargar la pistola y disparar al prójimo. Apuntar a diestro y siniestro, a famosos de Primera División, con años de carrera, o a principantes con ilusión y ganas de llenarse los bolsillos.
