lunes, 18 de noviembre de 2019 18:07 www.gentedigital.es
Gente blogs

Gente Blogs

Blog de Ander Izagirre

A topa tolondro. Viajes, escapadas y barzoneos

Islandia planea conquistar el mundo con juegos de palabras

Archivado en: Islandia, Logomaquias

Los islandeses, no lo olvidéis, son hijos de los vikingos. Les falló la conquista de América en el año 1000 pero desde entonces andan elaborando un plan mucho más sutil para dominar el mundo. El proyecto incluye una minuciosa labor de orfebrería lingüística, desarrollada a lo largo de los siglos, con la que han creado los topónimos más endiablados del planeta: esperan producir graves lesiones maxilofaciales, musculares y neuronales a los extranjeros que intenten pronunciar los nombres de lugares islandeses. Por el momento, ya están machacando a los desdichados periodistas que intentan pronunciar Eyjafjallajökull.

La Organización Mundial de la Salud, tan histérica con la gripe A, debería tomarse mucho más en serio este asunto y prohibir de manera tajante el uso de topónimos islandeses en los medios de comunicación, porque si se propagan entre la población los intentos de pronunciarlos, corremos el riesgo de colapsar los sistemas sanitarios de medio mundo con afectados por parálisis faciales, espasmos musculares y ataques de hipo.

A la vista de los acontecimientos, ya no parece exagerada la medida que tomó el Reino Unido en noviembre del 2008, cuando declaró a Islandia país terrorista. Porque los vikingos actuales no atacan con hachas sino con medios mucho más refinados: en aquellos años, los bancos islandeses ofrecieron depósitos que daban intereses descomunales, cientos de miles de ciudadanos británicos llevaron sus ahorros a la isla subártica y entonces los banqueros vikingos arrojaron esos 5.000 millones de euros por la grieta tectónica que divide el país, hasta hacerlos cenizas en las calderas de magma del subsuelo. Un buen golpe a la economía de un enemigo secular (recuérdense, por ejemplo, las tres Guerras del Bacalao que ambos países mantuvieron en los años 70, en las que no se disparó ni un solo tiro y en la que el héroe nacional islandés fue un marino que ideó una especie de enorme cizalla y fue cortando las redes de los pesqueros británicos que faenaban en aguas islandesas).

El Gobierno británico se cabreó y aplicó a Islandia las leyes antiterroristas aprobadas tras el 11-S para así requisar los bienes islandeses en el Reino Unido. Los nuevos vikingos respondieron con una campaña que mostraba imágenes de sus temibles terroristas, ataviados con camisetas de equipos de fútbol ingleses:

Y acaban de responder con otra arma contundente: los juegos de palabras. Nos lo ha explicado la vascoislandesa Sigrún Antonsdóttir: "Los ingleses nos reclamaban cash. Pero olvidaban que en el alfabeto islandés no existe la letra ce. Así que les hemos enviado... ash".

Ojito, pues, con los islandeses.

Publicado el 17 de abril de 2010 a las 13:00.

añadir a meneame  añadir a freski  añadir a delicious  añadir a digg  añadir a technorati  añadir a yahoo  compartir en facebook  twittear  votar

Nace el Diccionario de la Loca Academia de la Lengua

Archivado en: Logomaquias, Pichorradicas, DLAL

Tras las primeras entregas de la whiskipedia en este blog y las brillantes aportaciones de los lectores, el gran Allendegui ha fundado una página que recoge las definiciones elaboradas hasta ahora y que recogerá las que queráis incluir.

Ha nacido el Diccionario de la Loca Academia de la Lengua.

Siguiendo los criterios para la elaboración de definiciones, añado estas nuevas:

Ayuntamiento: institución municipal en la que se producen sobornos.
Estaño: mineral extraído en los últimos doce meses.
Hipoteca: colección de hipos producidos por el pago de un préstamo.
Notable: persona no apta, a pesar de que ha obtenido un 7 en el examen de inglés.
Sicomoro: árbol con mentalidad árabe.

Una tacada geográfica:

Ataun: pueblo guipuzcoano que se presenta en inglés.
Cerdeña: isla cochina del Mediterráneo.
Montevideo: Ciudad uruguaya cuyos habitantes dan la paliza con las imágenes que han tomado durante sus excursiones por la montaña.
Noruega: País escandinavo que nunca suplica.
Paraná: Río inútil de América del Sur.
Penedés: comarca catalana en la que se impulsa la donación de órganos.
Quito: ciudad ecuatoriana en la que sustraigo cosas.
Sudán: País africano muy caluroso, donde se transpira mucho.

Y una duda. ¿Deberían valer estas definiciones de nombres de personas? ¿Algunas sí, otras no?

Cochescoba: ciclista rusa muy lenta.
Tolomeo: astrónomo greco-egipcio que padecía incontinencia urinaria.
Vicente Nario: señor muy viejo muy viejo.
Hindurain: el ciclista más rápido de Calcuta.
Noriega: dictador panameño al que se le marchitaban las plantas.

Publicado el 11 de diciembre de 2009 a las 09:00.

añadir a meneame  añadir a freski  añadir a delicious  añadir a digg  añadir a technorati  añadir a yahoo  compartir en facebook  twittear  votar

Whiskipedia: nueva entrega

Archivado en: Whiskipedia, Pichorradicas, Logomaquias, DLAL

Después de aquel lejano arranque, aquí va otro ramillete para la whiskipedia. Las definiciones procuran incluir los nuevos sentidos que se ocultan en la palabra pero también el sentido original.

Para verlo con un ejemplo del ramillete anterior: Carcajada: señora anticuada y gastada (carca ajada) que sin embargo no para de reírse (carcajada).

Así pues:

Alegato: discurso para animar a los mininos.
Amaño: trampa realizada contra un aragonés.
Demorado: que llega con retraso y pintado de violeta, lila o malva.
Esquimal
: habitante del Ártico que sobre el hielo se traslada mejor con kayak o trineo.
Folleto: obra impresa, de reducido número de hojas, cuyo autor alardea de haber copulado abundantemente.
Helvético: ciudadano suizo seguidor del Real Betis Balompié.
Herbívoro: el que lo come todo hervido.
Ilicitano: habitante ilegal de Elche.
Kantimplora: recipiente para filósofos que piden agua en el desierto.
Malabo
: ciudad guineana en la que hablo bien de mí mismo.
Omnívoro: comedor de platillos volantes.
Onomástica: persona que come sólo puré en el caso de que no se celebre su santo.
Solista: mujer que se cree muy inteligente por cantar o tocar en solitario.

Animaos. Soy todo orejas.

Publicado el 4 de diciembre de 2009 a las 00:00.

añadir a meneame  añadir a freski  añadir a delicious  añadir a digg  añadir a technorati  añadir a yahoo  compartir en facebook  twittear  votar

El sargento y los cabos (Semana tonta: día 3)

Archivado en: Logomaquias

La policía militar encerró en el calabozo al sargento López. Él denunció que se trataba de un complot: llevaba varios meses investigando unos supuestos fraudes cometidos por varios capitanes, que según el sargento se dedicaban a vender material militar en el mercado negro. Al parecer, en las últimas semanas había logrado relacionar la desaparición de algunas partidas de armas con los misteriosos viajes a Uzbekistán de algunos capitanes.

El capitán Martínez desmintió la acusación y dijo que al sargento López lo habían encerrado por maltratar a sus inferiores:

-Detuvimos al sargento en cuanto empezó a atar cabos.

Publicado el 11 de julio de 2009 a las 09:30.

añadir a meneame  añadir a freski  añadir a delicious  añadir a digg  añadir a technorati  añadir a yahoo  compartir en facebook  twittear  votar

Hierro, atraído por el imán (Semana tonta: día 2)

Archivado en: Logomaquias

Después de dejar el Real Madrid, el futbolista Fernando Hierro fichó por un equipo de Qatar en el año 2003.

-Quise qatar una nueva experiencia. Además, me sentí muy atraído por el imán, que tenía una personalidad magnética -dijo Hierro.

Publicado el 10 de julio de 2009 a las 11:00.

añadir a meneame  añadir a freski  añadir a delicious  añadir a digg  añadir a technorati  añadir a yahoo  compartir en facebook  twittear  votar

Detenido por fiebres y terrorismo (Semana tonta: día 1)

Archivado en: Logomaquias

La policía británica detuvo en el hospital de Belfast a Seamus Campbell Guinness, un hombre que padecía fiebre muy alta, acusado de integración en banda armada. El aviso sobre el paciente sospechoso lo dio un policía de paisano, que había ido a la consulta del otrorrinolaringólogo y que casualmente escuchó en el pasillo el comentario de un doctor acerca de aquel paciente:

-Delira.

Publicado el 6 de julio de 2009 a las 08:15.

añadir a meneame  añadir a freski  añadir a delicious  añadir a digg  añadir a technorati  añadir a yahoo  compartir en facebook  twittear  votar

Numeritos

Archivado en: Paísss, Logomaquias

Gaueko y Argi posan con el anagrama rediseñado de Eta.

Primero he pensado que ahí pone "so" (del diccionario de la RAE: "Interjección usada para hacer que se paren las caballerías"), quizá una orden camuflada para sus conmilitones, señal encriptada de un cese de la violencia.

Luego las he leído como siglas cardinales: "so", es decir, suroeste. Y he creído que Gaueko y Argi daban pistas sobre el próximo atentado. (¿Pero el suroeste de dónde? ¿De España: Huelva?, ¿de Francia: Capbreton?, ¿de Euskal Herria: Lodosa?). Esta deducción parece razonable, teniendo en cuenta el afán de Gaueko y Argi por anunciar con detalle las explosiones de las bombas y su seria denuncia contra los mezquinos y los criminales que desean que esas bombas hagan daño:

"El Gobierno español busca el objetivo de que en un atentado Eta mate o hiera a ciudadanos, de modo que recaiga sobre nuestra organización toda la responsabilidad de esas graves consecuencias. Eta quiere denunciar severamente esas intenciones mezquinas y criminales. En una hipotética situación así, que nosotros en ningún caso buscamos, la responsabilidad completa sería del Gobierno español. En cualquier caso, Eta pondrá todos los medios que tiene en su mano para esquivar esas intenciones oscuras del enemigo y para que no ocurran cosas así".

Sin embargo, ciertos comentaristas explican que el nuevo anagrama celebra una efeméride: la serpiente se estira hasta representar un 5 y después se le añade un 0, lo cual hace un 50, como los años que cumple Eta (mira tú, son de la mismita época de Bahamontes).

Esta versión exige aceptar un desliz impropio de Gaueko y Argi: el cincuenta es un número redondo... ¡para los españoles! También para otros extranjeros, pero desde luego no constituye un número redondo para los vascos, porque nuestro sistema es vigesimal: se basa en el número veinte, hogei. Cuarenta es berrogei: "dos veces veinte"; sesenta es hirurogei: "tres veces veinte"...

El cincuenta es un número redondo para los pueblos cuyos sistemas numéricos se basan en el diez (la base diez, multiplicada por la mitad de esa base, da cincuenta). Y en el origen está la numeración latina, heredada por los españoles. La celebración de un cincuentenario, por tanto, supone una práctica colonizadora y desprende un tufo español que jamás permitirían dos guardianes de la ortodoxia como Gaueko y Argi.

Pues eso: nada que celebrar.

* * *

Gaueko y Argi, ¿para cuándo un chat?

Publicado el 25 de mayo de 2009 a las 16:45.

añadir a meneame  añadir a freski  añadir a delicious  añadir a digg  añadir a technorati  añadir a yahoo  compartir en facebook  twittear  votar

Seguro que me toca a mí

Archivado en: Logomaquias, Biográficas

Pensé que nunca más tendría miedo de un sorteo militar.

Los adolescentes de mi quinta veíamos cómo se acercaba nuestro turno y, a pesar de que llevaban años diciéndonos que la mili desaparecería antes de que nos tocara a nosotros, nos daba bastante repelús ver el sorteo anual que libraba a algunos chicos y mandaba a Melilla a otros.

Cuando cumplimos los dieciocho, la mili aún coleaba. Pero sólo conozco a uno de mi quinta que acabó jurando bandera, pelando patatas y cumpliendo todo ese tipo de servicios patrióticos. Algunos, valientes y coherentes, se hicieron directamente insumisos, aunque ya no les alcanzó la oleada encarceladora de unos años atrás. Los demás pedían -pedíamos- prórrogas por estudios, simulaban asmas, suspiraban por los famosos y envidiados pies planos, presentaban certificados de miopías y recurrían mayoritariamente a la PSS (¿os acordáis?: la prestación social sustitutoria, un invento que en la mayoría de los casos era una pura tapadera para hacer chanchullos burocráticos; esos chanchullos se transmitían chistando por lo bajinis, de ahí las siglas: "PSS, oye, si te apuntas como voluntario en la federación soriana de ajedrez con patines, te dan los papeles en dos tardes"; y así se llenaron de voluntarios las federaciones sorianas y otras instituciones de similar pelaje).

Pues bien, cuando los de mi quinta pasamos definitivamente de quinta a marcha atrás, pensé que nunca más tendría miedo de un sorteo militar. Pero, por un acto de equilibrio cósmico, sospecho que ha llegado el día en que me tocará pagar por mi endeble PSS.

Leo que el ejército estadounidense "sortea un ataque pirata en Somalia".

Seguro que me toca a mí. Querrán montarme en una chipironera y dejarme flotando frente a Mogadiscio. Y a ver cómo me escaqueo esta vez, a ver cómo le explico al capitán del destructor USS Bainbridge que yo ya cumplí con lo mío, que una mañana de domingo estuve de nueve a doce de pie en un cruce, con un peto fosforescente y un banderín amarillo, cortando el tráfico durante una carrera de ciclistas cadetes. Y que esa mañana en el cruce se me hizo muy larga muy larga muy larga, y que no era una impresión subjetiva, sino que  tengo un papel que acredita que en aquella mañana de pie en un cruce pasé 1.540 horas.

Publicado el 15 de abril de 2009 a las 10:45.

añadir a meneame  añadir a freski  añadir a delicious  añadir a digg  añadir a technorati  añadir a yahoo  compartir en facebook  twittear  votar

Milagro en Urederra: adelgace un 75%

Archivado en: Escapadas, Urbasa, Logomaquias

Por fin voy a abandonar este engorroso oficio de juntar letras: a partir de ahora venderé agua del nacedero del Urederra, en la sierra de Urbasa, y sus propiedades milagrosas me harán millonario en un pispás.

Atención al descubrimiento: las aguas del Urederra, que brotan en cascada al pie de un espectacular anfiteatro calizo (el Balcón de Pilatos), nos hacen perder el 75% de nuestro peso. ¡Sin dietas ni gimnasias ni liposucciones ni cercenaciones de miembros! Basta con beber agua del Urederra. Menos aún: basta con meter los pies en alguna de las pozas. Y ni siquiera eso: ¡basta con mirarlas!

Como la capacidad adelgazante de estas aguas es brutal, la mezclaré con líquidos más sabrosos. Por ejemplo: un 10% de agua y un 90% de patxarán. Con un litro, podremos perder cinco o seis kilos. ¡Adelgace bebiendo patxarán! Nadie podrá resistirse a este reclamo.

Y como pruebas científicas de las propiedades milagrosas del agua, adjuntaré estas dos fotos. Lo que se ve en ellas es el puente que cruza el río Urederra, en el camino a su nacedero. A la ida, un cartel da esta advertencia: "Por seguridad, se aconseja no permanecer más de 2 personas a la vez sobre la plataforma".

Y a la vuelta, una vez visitado el nacedero (una vez bebidas sus aguas, bañados los pies en ellas o simplemente contempladas), en el mismo puente nos encontramos con otro cartel. La advertencia ya tiene en cuenta que los visitantes sólo pesan una cuarta parte de lo que pesaban a la ida: "Por su seguridad, se aconseja no permanecer más de 8 personas a la vez sobre la pasarela".

Publicado el 7 de abril de 2009 a las 13:30.

añadir a meneame  añadir a freski  añadir a delicious  añadir a digg  añadir a technorati  añadir a yahoo  compartir en facebook  twittear  votar

Recordadlo por si acaso: son tres botes, no dos

Archivado en: Escapadas, Jaizkibel, Logomaquias

Ayer llegué al ambulatorio a las ocho de la mañana, aún medio dormido, y me puse en la cola para la extracción de sangre. Media docena de personas pasábamos en fila frente a la mesa de una enfermera, que recogía las muestras que algunos pacientes traían de casa y nos repartía tubitos con códigos de barras a quienes íbamos a que nos pincharan. A las ocho y en ayunas, nadie tenía muchas ganas de hablar. Todos guardábamos un silencio pastoso. Hasta que el chico que estaba justo detrás de mí entregó sus recipientes, pudorosa y precavidamente envueltos en tres bolsas, a la enfermera de la mesa. La señora desembaló el regalo, leyó el volante y pegó un grito:

-¡¡Para las heces con parásitos son tres botes, no dos!!

Creo que nunca empezaré un día con una frase mejor.

-¡Es que así no te va a valer! ¡Y siempre nos echan la culpa a nosotras! ¿Por qué has traído sólo dos botes?

Se me ocurrió que el chico podía dar varias respuestas terribles y rogué para que no tuviera que detallarlas en público. Todos los presentes contemplábamos la escena, y el pobre, apuradísimo, se iba haciendo pequeñito. Respondió con un hilo de voz:

-Me lo dijo la doctora -y añadió una justificación que me dio ganas de abrazarle-. Es que yo no sé nada de estas cosas.

Entonces me llamaron para el pinchazo, entré en la sala y me quedé sin saber cómo pensaban resolver el problema.

No importa. En esta historia creo que prefiero un final abierto, con perdón.

* * *

A lo largo de la mañana me reí varias veces al recordar la historia. Incluso la conté por teléfono a un par de amigos. Y como está feo eso de cachondearse de los apuros ajenos, y mucho más feo divulgarlos por teléfono (no digamos ya en un blog), por la tarde decidí purgar mi malicia sudando una excursión por la pista más fea y sosa de Jaizkibel. No fui por los torreones de la cresta ni por los acantilados, dos rutas maravillosas, sino que escogí la cicatriz que atraviesa de punta a punta la ladera sur de la montaña, la que mira tierra adentro, entre aburridos bosques de pino repoblado. Por esos diez kilómetros sin alicientes suelen venir los pobres peregrinos del Camino de Santiago litoral, porque en el santuario de Guadalupe se encuentran con un curioso cartel que desanima a seguir la preciosa travesía de la cresta (sólo una pizca más dura) y envía a los jacobípetas por esa pista interior.

Caminé dos horas desde Lezo hasta el santuario de Guadalupe, y otra media horita de bajada a Hondarribia, intentando purgar mis faltas pero acordándome del ambulatorio y soltando risitas cada vez que veía alguno de los abundantes montones de mierda de caballo. Lo que de verdad no me esperaba es que el purgatorio (¿K2?) estuviera tan regulado:

Según este cartel del Ayuntamiento de Hondarribia, está prohibido encender fuego en el purgatorio (¡no es el infierno!); prohibido acampar en el purgatorio (¡es un lugar de paso hacia el cielo!); y es obligatorio llevar a los perros atados en el purgatorio (de lo contrario, ¡serán enviados al pulgatorio!).

Terminé mi expiación en el santuario de Guadalupe. Ya reconfortado y en paz, antes de bajar a Hondarribia, caminé unos metros en dirección al mar y de pronto... ¡qué fuerte!

Publicado el 2 de abril de 2009 a las 08:45.

añadir a meneame  añadir a freski  añadir a delicious  añadir a digg  añadir a technorati  añadir a yahoo  compartir en facebook  twittear  votar

Ander Izagirre

Ander Izagirre

Nací en San Sebastián en 1976. Soy periodista satélite. Kazetari alderraia naiz (leer más).

 

Ayuda para los mineritos

 

-PENÚLTIMOS VIAJES:

Karakórum (Pakistán, expedición al Broad Peak, 2010) /

Sáhara (campamentos de refugiados saharauis, 2010) / 

Bolivia (niños mineros, 2009) /

Bretaña (trainera de Albaola, 2009) /

Islandia y Groenlandia (2008).

 

-LIBROS (información y compra):

Cuidadores de mundos / Plomo en los bolsillos /

Los sótanos del mundo / El testamento del chacal /Trekking de la costa vasca

 

Libros de Ander Izagirre

 

 

-REPORTAJES:

"Mineritos. Niños trabajadores en las entrañas de Bolivia"

"Lurpeko haurrak"

"Las madres guaraníes saltan a la cancha"

"Vidas en la boca del infierno" (Islandia)

 

-EGOTECA: entrevistas y tundas varias

 

 

facebook.com/ander.izagirre

Enlaces

La primera etapa de este blog:

Aquel blog con ruedas:

Amigos y maestros:

- Entre Asia y Europa (Zigor Aldama)

- Las ciudades visibles (Oskar Alegría)

- Balazos (David Álvarez)

- Independent docs (Unai Aranzadi)

- Salam agur (Mikel Ayestarán)

- El kiliki errante (Daniel Burgui)

- Leitzaran (Xabier Cabezón)

- Sintomático (Miguel Carvajal)

- Vagamontañas (Eider Elizegi)

- Sergio Fanjul (pues eso)

- Mari kazetari (June Fernández)

- Harrikadak (Mikel Iturria)

- La buena prensa (Miguel Ángel Jimeno)

- Cosas de cumbres (Javier Marrodán)

- Diario de un escéptico (Jaime Martín)

- Momo dice (Lucía Martínez Odriozola)

- Fogonazos (Antonio Martínez Ron)

- Letras enredadas (Pedro de Miguel)

- El jukebox (Alberto Moyano)

- Allendegui (Juan Andrés Muñoz)

- El canódromo (Javier Muñoz)

- Eresfea (Josean Pérez Aguirre)

- Gente de internet (Leandro Pérez Miguel)

- Paper papers (Toni Piqué y Gonzalo Peltzer)

- El adversario (Carlos Ranedo)

- Carreras del mundo (Marc Roig)

- Un quiosco de malaquita (Mònica Roig)

- Un vikingo en Asia (Eric San Juan)

- Vagón-bar (Paco Sánchez)

- Vivir de buena gana (Miguel Sánchez Ostiz)

EN TU MAIL

Recibe los blogs de Gente en tu email

Introduce tu correo electrónico:

FeedBurner

Recibe este blog tu email

Introduce tu correo electrónico:

FeedBurner

Grupo de información GENTE · el líder nacional en prensa semanal gratuita según PGD-OJD