Septiembre: baja la temperatura... sexual
El 63% de las parejas reconoce que, con la vuelta a la rutina, disminuye la práctica de sexo · Algo tan simple como un mensaje de WhatsApp puede aumentar el deseo.
Ana Ballesteros
30/9/2016 - 10:09
"Al estar relajados en verano, con más tiempo para querernos, con el morenito y el guapo subido y con la excusa de tener más tiempo para nosotros, también hay más tiempo para el sexo. Pero, en septiembre, todo cambia: vuelves a la rutina y el trabajo y las tareas diarias te agotan tanto que lo último que te apetece es llegar a casa y que 'te toquen'. A eso súmale la depresión post vacacional, los kilos de más que se cogen en verano y la cuesta de septiembre después de un verano de derroche...". Así es la 'vuelta al cole' sexual de Laura y su marido, pero bien podría ser la de cualquiera del 63% de las parejas que, según una encuesta de SexPlace, reconoce la disminución de su actividad sexual con la llegada de septiembre. Los motivos que esgrimen son los horarios laborales, las necesidades de los hijos y el estrés de los primeros días de la vuelta.
A esto hay que añadirle el factor biológico: las horas de luz del verano activan el deseo, mientras que en otoño anochece antes, el sol no incide de forma tan directa y eso hace que el ánimo esté más bajo. Así lo explica Ana Sierra, psicóloga y terapeuta de pareja, quien apunta que la solución a esto es "volver a los hábitos, pero no a la rutina". La profesional destaca también la importancia de la sexualidad individual, ya que "si tienes menos tiempo para ti y no hay autocuidados, disminuye también la autoestima". Para volver a arrancar la vida sexual, Sierra asegura que el tiempo no es una excusa. "Los mensajes eróticos, subidos de tono, a través de WhatsApp" son una buena forma de ir calentando motores, y no requieren más que unos segundos. Al final, se trata de "cultivar lo erótico, las fantasías, no solo el tema genital", explica.
LA CLAVE DEL DESEO
El contacto físico también es importante y, si vuelves cansado a casa, "haz el amor de otra manera", propone Ana Sierra, como con un masaje en los pies con crema de canela. Y es que, en este punto, es importante "aceptar que hay momentos de sexo pasional, pero también otros de sexualidad tranquila". Y, si aún así lo que buscas es recuperar las relaciones genitales, la terapeuta de pareja apunta que hay "posturas más fáciles para cuando se está cansado, como la conocida como 'cucharita' o 'lagarto', que requiere menos esfuerzo pero a la vez es muy cercana y acentúa el contacto físico y la estimulación".
Sea como sea, Ana Sierra hace hincapié en que "la clave del deseo está en el cerebro", por lo que no conviene generar exigencias en torno al sexo. Al final, recibir a tu pareja con un beso apasionado al llegar a casa puede ser la mejor manera de elevar los niveles de excitación.
COMPROMISO PARA LOS FAVORES ÍNTIMOS
Para Sara Rasero, psicóloga individual y de pareja, debemos tomar estos cambios en la actividad sexual, tanto en la frecuencia como en las formas, como "un ajuste más de nuestras actividades de la vida diaria". Rasero expone que "es normal que este cambio brusco nos preocupe", pero asegura que "es mejor ocuparnos de él sin esconderlo y hablándolo con nuestra pareja, de manera que podamos darle un espacio a este plano tan importante, tanto desde un punto de vista emocional como práctico". La idea es acordar así "un compromiso de tener momentos de intimidad donde las relaciones sexuales puedan tener lugar". Si este problema perdura en el tiempo, "no debemos asustarnos, solo consultar con un especialista en terapia de pareja que nos ayude a reconducir nuestra vida sexual", concluye Sara.
Este tema también lo aborda la coach Pilar Cebrián en su libro 'Te quiero, luego insisto' (Planeta), junto a otros aspectos como la infidelidad, la familia política o los celos. Cebrián, a partir del ejemplo de diez parejas reales, pretende demostrar en estas páginas que mientras hay amor, hay esperanza. Así, además de pautas y consejos, propone también ejercicios para facilitar la convivencia y recomponer las relaciones amorosas antes de que la ruptura sea definitiva. Siempre teniendo en cuenta que la decisión final es cosa de dos, que la comunicación es la base de todo y que, para romper con la rutina de pareja, antes hay que acabar con la individual.
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